Il existe deux façons raisonnables d’anticiper une fin du monde : donner votre fric aux religions ou aux sectes pour sauver votre âme, ou le filer aux commerçants pour sauver votre cul. Ironiquement, on constate que les personnes les plus naïves privilégient plutôt la seconde solution.
Je sais que d’ordinaire je maintiens qu’il ne faut pas se moquer des gens qui ont peur, mais je dis surtout ça pour avoir l'air sympa. Là on va leur en mettre plein la gueule.
Divers conseils très bien pour survivre à la fin du monde et prolonger ainsi son existence pépère au milieu des cadavres tout secs, des rats mutants et des insectes géants :
La solution Ramsès II Pour ne pas mourir dehors, vivez dans un mausolée !
Si, pour une raison qui m’échappe, la survie sous terre parmi une minuscule communauté de super riches vous paraît préférable à la mort, la chose est possible grâce aux bons soins de quelques investisseurs finauds construisant des abris de grand luxe, généralement aux USA, à vendre à qui peut se le permettre.
L’idée est de s’emmurer dans des appartements souterrains généralement construits dans d’anciens silos à missiles et d’y attendre tranquillement que les choses se tassent en tapant le carton. Une fois la tempête calmée, on regagnera la surface en clignant des yeux sous le soleil du Monde Nouveau et déambulera parmi les squelettes fumants à la recherche de quelque chose à foutre pour tuer le temps.
Tout ça bien sûr parce que l’apocalypse ne touchera que la surface du globe ; en intégralité, certes, mais seulement la petite couche du dessus. Quelques mètres en dessous, calme plat. Dans les abris, malgré la tourmente qui un peu plus haut emporte toute vie, on entend le tic-tac du morbier. Éruptions ? Séismes ? Montée des eaux ? Mais non voyons, ça ne serait pas fair-play !
Par contre, l’avantage, comme je l’avais soulevé dans un vieux billet, c’est qu’avec un peu d’astuce on pourrait faire croire à tous ces zouaves des profondeurs que la surface de la Terre est désormais invivable, afin qu’ils restent à vie en huis-clos à bouffer leurs boîtes de singe en se chamaillant et ça nous ferait de l'air.
La solution Muad’Dib Si une prophétie le dit, c’est forcément vrai.
Pour qui a de la suite dans les idées, une prophétie annonçant la fin du monde a autant de raisons d’être prise au sérieux qu’une autre prédisant qu’un village y survivra. C’est ainsi que la paisible bourgade Française de Bugarach se voit envahie de zélotes et d’illuminés de tout poil bien déterminés à y trouver un refuge le jour fatidique.
Tous les logements sont déjà partis comme des petits pains et les réservations au jour J affichent bien entendu complet ; des yourtes s’élèvent en forêt, accueillant hippies, mystiques et autres fêlés qui vivent à la cool en attendant le mois de décembre.
Quant aux natifs du bled, ils ont l’habitude parait-il : depuis déjà des éons, Bugarach est visitée par tout ce que le coin compte comme originaux pour sa montagne sacrée, son port à OVNI caché, ses ondes magnétiques, son portail-vortex menant à une civilisation disparue, son trésor secret planqué il y a un siècle par un abbé etc.
La solution Mad Max Parce que l’apocalypse, c’est pas la fin du monde.
Si vous êtes un peu gamer, vous aurez remarqué que la tendance est au « post-apo » dans les grosses productions depuis quelques temps, d’ailleurs chez moi ces jeux font tous planter mon PC, comme quoi on la lui fait pas à ma bécane : l’apocalypse, c’est l’apocalypse, point. Après y a plus rien.
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| Le 21 décembre, c'est CTRL+ALT+DEL pour tout le monde |
Le site internet « Survivre 2012 » l’a compris, et propose d’y remédier en vous vendant du matos à la tonne pour que vous soyez équipés en conséquence lorsqu’il vous faudra passer en mode chasseur-cueilleur. Proposant en sus divers écrits sur la survie dans le « bush », le site fera de vous un mélange entre Naoh, Robinson Crusoé et Mowgli, prêt à faire passer Sitting Bull et Mac Gyver pour des gnomes boiteux et bourrés à mi-lecture du manuel des Castors Juniors.
Hache, scie à métaux, sac de couchage, bâche, jerrican, fil nylon, talc et j’en passe, vous y trouverez tout ce qui touche de près ou de loin à la survie, avec pour chaque article une description en conséquence. Exemple, concernant le kit de premier soin :
« Dans la vie moderne, un petit bobo mal soigné ce n’est pas grave, au pire une visite chez le pharmacien le lendemain…
Dans le bush, c’est une infection, une amputation… et comme d’habitude, la mort !
Alors mieux vaut avoir sur soi un kit de soin bien pensé.
Demandez à votre médecin une prescription pour un antibiotique à large spectre et des conseils de soins avant qu’il ne disparaisse dans la catastrophe... »
Vous vous en doutez, toutes les descriptions sont faites sur le même ton ; la pelle est pratique pour extraire les bulbes comestibles du sol et enterrer les morts, le suif industriel indispensable pour graisser votre arme à poudre noire, le masque respiratoire important pour traverser les nuages toxiques et les poussières radioactives etc. En outre, vous y apprendrez comment confectionner nombre d’objets, comme par exemple des flèches artisanales à l’aide de tendons de chat, de résine de pin cuite et de divers éléments préalablement achetés.
Ajoutons tout de même que le site propose un certain nombre d’articles réfutant l'idée d'une catastrophe ; du reste, bien que les conseils soient apparemment corrects et le site bien fichu, je doute franchement quel les webmasters y croient. Je pense juste qu'ils ont flairé l'opportunité, et que ça doit pas si mal marcher faudra juste trouver un nouveau boulot en 2013.
Mais au fait, comment qu’on va claquer ?
Alors que la date approche, quelques questions subsistent, comme par exemple la façon dont on va casser notre pipe. Sans avoir eu à chercher bien loin, voici les théories que les sites très sérieux sur l’apocalypse avancent :
- Une éruption solaire. Certains avancent qu’une éruption solaire, en train de se produire en ce moment même, pourrait tous nous cramer. D’ailleurs, ladite éruption, je cite, « bat tous les records : elle est la plus forte jamais enregistrée depuis cinq ans ! » Ah... Ben non alors, elle ne bat aucun record. Toutefois, derrière cet indémontable argument, une question demeure entière, selon moi : comment les Mayas se sont-ils démerdés pour la voir venir, cette éruption ?
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| "Quand j'ai mal comme ça à mes articulations, c'est qu'une éruption solaire se prépare d'ici mille ans." |
- Une épidémie. Ça, c’est le grand, grand flip. À tel point que ceux qui ont avancé cette hypothèse n’ont même pas eu besoin d’argument autre que « Contagion est sorti dernièrement au cinoche » pour se voir pris au sérieux. Ah si, quand même un : selon eux, il n’est pas impossible qu’une épidémie soit liée à la disparition des Mayas. Peut-être. Éventuellement. Donc… Donc quoi ? Donc rien. Mais quand même, après la grippe Espagnole et la grippe aviaire, la grippe Maya, ça fait peur.
- Une invasion Alien. Je ne plaisante pas. Quelque part sur notre planète, il y a un type (et sans doutes plus) qui pense que des Mayas ont été en mesure de déterminer le jour précis où des Aliens débarqueront sur Terre pour nous botter le train.
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| Un effet fâcheux de la fin du calendrier Maya |
- Des tornades, des cyclones et des tempêtes à n’en plus finir. Alors que nous-mêmes ne sommes pas foutus de prévoir le temps qu’il fera dans une semaine, les Mayas nous ont collé une prévision météo à tellement long terme qu’elle leur a survécu.
Pour conclure : il y a beaucoup de choses intéressantes à lire sur le sujet, la mythologie Maya parle bien du 21 décembre, mais n'évoque en rien une quelconque fin du monde. Bien entendu, notre capacité à tout prendre au pied de la lettre, combinée à la situation générale plutôt casse-gueule de notre société, a pris le dessus. Concrètement, nous dirons juste que le 22 décembre, il y en a qui vont se sentir un peu cons en sortant de leurs bunker à un million de dollars ou en rentrant de Bugarach.
PS : eh, entre nous, je me demande s'il n'y aurait pas du blé à se faire en confectionnant et en vendant du pemmican ?
4 commentaires:
Vous lire m'a fait peur. Me couche dans mon lit douillet et n'en sors plus. Je laisse l'atroce agonie aux autres. Me contenterai d'attendre la chose.
Comme disait l'autre: "M'en souviendrai de cette planète".
de toute façon, m'en fous, mon frigo est plein.
A une autre vie.
Dr Zen
Ce qu'il y a de drôle à faire avec quelqu'un croyant à la "prophétie" de la fin du monde selon calendrier Maya, c'est de leur dire que celui-ci ne tient pas compte des années bissextiles créées par le calendrier julien, donc la date du 21.12.12 n'est pas correcte. Après pour être précis s'est difficile, certains disant que la date est déjà passée, alors que d'autre que ce sera pour 2116... bref c'est un beau bordel, surtout qu'il y a plusieurs calendriers mayas : un cycle long de 1.872.000 jours utilisé à des fins astronomiques, un calendrier de 365 jours (celui utilisé par les paysans pour leurs cultures), un calendrier religieux de 260 jours, un calendrier de neuf jours (cycle court équivalent à notre semaine). Mêmes les spécialistes sont pas d'accord entre eux, mais il y a un argument infaillible que j'ai vu une fois je ne sais plus où pour mettre définitivement fin à toute controverse possible : si on additionne le 11.09.01 et 10.03.11 (Fukushima) on obtient... 21.12.12 (dunh dunh dunnh !!!)
A part ça il ne leur est pas venu la simple idée que les Maya ont peut-être pas vu l'intérêt à l'époque où ils ont fait leur calendrier de le faire plus loin que cette date, ils auraient bien le temps d'en faire une nouvelle version d'ici un millénaire (et paf, l’épidémie qu'ils avaient pas vu venir) ?
Au final, je préfère de toute façon ne pas croire à la fin du monde et avoir l'air d'un con à titre posthume qu'y croire à fond et avoir l'air d'un con en restant vivant.
Dr Zen, avez-vous pensé que le cataclysme privera votre frigo de sa précieuse électricité ? Vos victuailles perdront leur fraicheur et personne n'aime une bière tiède. Surtout à proximité de volcans fraichement éclos.
Et merci, chère Ronce, pour votre paragraphe final qui vaut tous les discours ! J'aurais aimé le connaître plus tôt pour le glisser dans mon article et m'en prétendre l'auteur.
(Et en passant, j'aimerais bien savoir quel genre de raisonnement peut pousser un esprit malade à faire le calcul "attentats+Fukushima" ?)
Le genre de raisonnement qui pousse à la conclusion fin du calendrier Maya = fin du monde... à ce niveau-là je prédit l'apocalypse pour fin 2099, la fin du calendrier de mon PC (Billou l'avait prédit ^^).
Pour ce qui est de la phrase de conclusion, c'est l'avantage de n'avoir aucune éthique, je peux allégrement m'en prétendre l'auteur alors que je l'ai piqué à mon frangin, et personne ne peux s'en douter... Carramba, encore raté !
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