Casse toi, tu pues!

Après la découverte d'un projet de loi (UDC évidemment)visant à interdire un périmètre à certains individus,Georges a demandé l'avis d'un ancien politologue reconvertis dans les courses PMU: J'ai lu qu'il y a un con qui veut faire passer une loi pour bannir les clodos et les dealers des places publiques?! Et pis comment elle fait la flicaille pour savoir qu'à la tronche du mec t'as un clodo ou un dealers? Moi par exemple que les flics aiment déjà pas trop, j'suis sûr de me faire emmerder avec ma tronche! T'imagine, t'es en bas de chez toi, t'as un poulet qui débarque et qui t'interdit du quartier parce qu'il aime pas ta gueule? Merde hein? Quoi! 3 mois en plus! Et pis si t'as vraiment une sale tronche, tu peux sûrement cumuler les interdictions jusqu'à la frontière la plus proche. Moi qu'ai été jeté de toutes les gargotes du coin, j'ai toujours pû revenir après deux semaine! T'façon si c'te loi passe, moi j'bouge plus d'ici! Patron! Encore 3 de rouge!

Elles sont belles mes laitues...

Ce soir, lâcher de tomates au Nouveau Monde (FR). Je ne vous dit pas de venir nombreux...c'est complet!

Ragnarok

Il existe deux façons raisonnables d’anticiper une fin du monde : donner votre fric aux religions ou aux sectes pour sauver votre âme, ou le filer aux commerçants pour sauver votre cul. Ironiquement, on constate que les personnes les plus naïves privilégient plutôt la seconde solution.

Je sais que d’ordinaire je maintiens qu’il ne faut pas se moquer des gens qui ont peur, mais je dis surtout ça pour avoir l'air sympa. Là on va leur en mettre plein la gueule.

Divers conseils très bien pour survivre à la fin du monde et prolonger ainsi son existence pépère au milieu des cadavres tout secs, des rats mutants et des insectes géants :

La solution Ramsès II Pour ne pas mourir dehors, vivez dans un mausolée !

Si, pour une raison qui m’échappe, la survie sous terre parmi une minuscule communauté de super riches vous paraît préférable à la mort, la chose est possible grâce aux bons soins de quelques investisseurs finauds construisant des abris de grand luxe, généralement aux USA, à vendre à qui peut se le permettre.

L’idée est de s’emmurer dans des appartements souterrains généralement construits dans d’anciens silos à missiles et d’y attendre tranquillement que les choses se tassent en tapant le carton. Une fois la tempête calmée, on regagnera la surface en clignant des yeux sous le soleil du Monde Nouveau et déambulera parmi les squelettes fumants à la recherche de quelque chose à foutre pour tuer le temps.

Tout ça bien sûr parce que l’apocalypse ne touchera que la surface du globe ; en intégralité, certes, mais seulement la petite couche du dessus. Quelques mètres en dessous, calme plat. Dans les abris, malgré la tourmente qui un peu plus haut emporte toute vie, on entend le tic-tac du morbier. Éruptions ? Séismes ? Montée des eaux ? Mais non voyons, ça ne serait pas fair-play !

Par contre, l’avantage, comme je l’avais soulevé dans un vieux billet, c’est qu’avec un peu d’astuce on pourrait faire croire à tous ces zouaves des profondeurs que la surface de la Terre est désormais invivable, afin qu’ils restent à vie en huis-clos à bouffer leurs boîtes de singe en se chamaillant et ça nous ferait de l'air.

La solution Muad’Dib Si une prophétie le dit, c’est forcément vrai.

Pour qui a de la suite dans les idées, une prophétie annonçant la fin du monde a autant de raisons d’être prise au sérieux qu’une autre prédisant qu’un village y survivra. C’est ainsi que la paisible bourgade Française de Bugarach se voit envahie de zélotes et d’illuminés de tout poil bien déterminés à y trouver un refuge le jour fatidique.

Tous les logements sont déjà partis comme des petits pains et les réservations au jour J affichent bien entendu complet ; des yourtes s’élèvent en forêt, accueillant hippies, mystiques et autres fêlés qui vivent à la cool en attendant le mois de décembre.

Quant aux natifs du bled, ils ont l’habitude parait-il : depuis déjà des éons, Bugarach est visitée par tout ce que le coin compte comme originaux pour sa montagne sacrée, son port à OVNI caché, ses ondes magnétiques, son portail-vortex menant à une civilisation disparue, son trésor secret planqué il y a un siècle par un abbé etc.

La solution Mad Max Parce que l’apocalypse, c’est pas la fin du monde.

Si vous êtes un peu gamer, vous aurez remarqué que la tendance est au « post-apo » dans les grosses productions depuis quelques temps, d’ailleurs chez moi ces jeux font tous planter mon PC, comme quoi on la lui fait pas à ma bécane : l’apocalypse, c’est l’apocalypse, point. Après y a plus rien.





Le 21 décembre, c'est CTRL+ALT+DEL pour tout le monde

Mais la mode est au survival, donc, si bien qu’on commence à se poser la question : ok, la fin du monde arrive, mais après ? Si on l’attend tous comme des cons, elle va survenir le 21, et le 22 au matin, si on n'a pas pris les devants, on sera marron !

 

Le site internet « Survivre 2012 » l’a compris, et propose d’y remédier en vous vendant du matos à la tonne pour que vous soyez équipés en conséquence lorsqu’il vous faudra passer en mode chasseur-cueilleur. Proposant en sus divers écrits sur la survie dans le « bush », le site fera de vous un mélange entre Naoh, Robinson Crusoé et Mowgli, prêt à faire passer Sitting Bull et Mac Gyver pour des gnomes boiteux et bourrés à mi-lecture du manuel des Castors Juniors.

Hache, scie à métaux, sac de couchage, bâche, jerrican, fil nylon, talc et j’en passe, vous y trouverez tout ce qui touche de près ou de loin à la survie, avec pour chaque article une description en conséquence. Exemple, concernant le kit de premier soin :

« Dans la vie moderne, un petit bobo mal soigné ce n’est pas grave, au pire une visite chez le pharmacien le lendemain…

Dans le bush, c’est une infection, une amputation… et comme d’habitude, la mort !

Alors mieux vaut avoir sur soi un kit de soin bien pensé.

Demandez à votre médecin une prescription pour un antibiotique à large spectre et des conseils de soins avant qu’il ne disparaisse dans la catastrophe... »

Vous vous en doutez, toutes les descriptions sont faites sur le même ton ; la pelle est pratique pour extraire les bulbes comestibles du sol et enterrer les morts, le suif industriel indispensable pour graisser votre arme à poudre noire, le masque respiratoire important pour traverser les nuages toxiques et les poussières radioactives etc. En outre, vous y apprendrez comment confectionner nombre d’objets, comme par exemple des flèches artisanales à l’aide de tendons de chat, de résine de pin cuite et de divers éléments préalablement achetés.

Ajoutons tout de même que le site propose un certain nombre d’articles réfutant l'idée d'une catastrophe ; du reste, bien que les conseils soient apparemment corrects et le site bien fichu, je doute franchement quel les webmasters y croient. Je pense juste qu'ils ont flairé l'opportunité, et que ça doit pas si mal marcher faudra juste trouver un nouveau boulot en 2013.

 

Mais au fait, comment qu’on va claquer ?

 

Alors que la date approche, quelques questions subsistent, comme par exemple la façon dont on va casser notre pipe. Sans avoir eu à chercher bien loin, voici les théories que les sites très sérieux sur l’apocalypse avancent :

-          Une éruption solaire. Certains avancent qu’une éruption solaire, en train de se produire en ce moment même, pourrait tous nous cramer. D’ailleurs, ladite éruption, je cite, « bat tous les records : elle est la plus forte jamais enregistrée depuis cinq ans ! » Ah... Ben non alors, elle ne bat aucun record. Toutefois, derrière cet indémontable argument, une question demeure entière, selon moi : comment les Mayas se sont-ils démerdés pour la voir venir, cette éruption ?





"Quand j'ai mal comme ça à mes articulations, c'est qu'une éruption solaire se prépare d'ici mille ans."



-          Une épidémie. Ça, c’est le grand, grand flip. À tel point que ceux qui ont avancé cette hypothèse n’ont même pas eu besoin d’argument autre que « Contagion est sorti dernièrement au cinoche » pour se voir pris au sérieux. Ah si, quand même un : selon eux, il n’est pas impossible qu’une épidémie soit liée à la disparition des Mayas. Peut-être. Éventuellement. Donc… Donc quoi ? Donc rien. Mais quand même, après la grippe Espagnole et la grippe aviaire, la grippe Maya, ça fait peur.

-          Une invasion Alien. Je ne plaisante pas. Quelque part sur notre planète, il y a un type (et sans doutes plus) qui pense que des Mayas ont été en mesure de déterminer le jour précis où des Aliens débarqueront sur Terre pour nous botter le train.



Un effet fâcheux de la fin du calendrier Maya



-          Des tornades, des cyclones et des tempêtes à n’en plus finir. Alors que nous-mêmes ne sommes pas foutus de prévoir le temps qu’il fera dans une semaine, les Mayas nous ont collé une prévision météo à tellement long terme qu’elle leur a survécu.

Pour conclure : il y a beaucoup de choses intéressantes à lire sur le sujet, la mythologie Maya parle bien du 21 décembre, mais n'évoque en rien une quelconque fin du monde. Bien entendu, notre capacité à tout prendre au pied de la lettre, combinée à la situation générale plutôt casse-gueule de notre société, a pris le dessus. Concrètement, nous dirons juste que le 22 décembre, il y en a qui vont se sentir un peu cons en sortant de leurs bunker à un million de dollars ou en rentrant de Bugarach.

PS : eh, entre nous, je me demande s'il n'y aurait pas du blé à se faire en confectionnant et en vendant du pemmican ?

La Vérité sur le Lait

Depuis quelques temps, vous l'aurez peut-être remarqué, un débat houleux agite la toile, avec d'un côté les défenseurs des produits laitiers et de l'autre leurs détracteurs. La question est la suivante : peut-on boire du lait animal ou non ?

Alors je l’avoue d’entrée : je fais personnellement partie de ces gens aux idées un peu courtes qui voient en leur survie jusqu’à ce jour une preuve suffisante pour attester que le lait est comestible ; toutefois, ce genre de constatation hâtive ne devrait pas écourter un débat aussi passionnant, d’autant que les enjeux sont de taille : en effet, pour faire un résumé concis, les pro-lait soutiennent que sa consommation prévient l’obésité et l’ostéoporose et prolonge l’espérance de vie tout en diminuant les risques de cancer, tandis que les anti-lait avancent qu’en boire conduit à l’obésité et aux maladies cardio-vasculaires tout en favorisant l’ostéoporose et les risques de cancer.

Oui, parce que c’est le truc à la mode dans les débats sur le net : partout, on vous parle d’« études récentes démontrant que… » mais sans jamais en citer autre chose que sa conclusion, généralement aussi surprenante qu'implacable ; et ces hypothétiques études, finalement, sont surtout suspectées d’être financées par les lobbies du camp opposé, chacun accusant l’autre de tous les maux de la Terre, en mettant bien entendu l’accent sur les grands flips du moment : l’obésité et le cancer.

Toutefois, il serait injuste de réduire un débat si important à une poignée d’arguments balancés à la « toi-même » par deux courants de pensée opposés ; quoi, d'implacables quêteurs de vérité, désireux d'amener la lumière sur une question capitale, réduits à de vulgaires Vadius et Trissotin de l’alimentation ? Nous ne saurions le tolérer.

Et nous irons même plus loin, en résumant ci-après les raisons qui ont ouvert tant d’yeux sur la nocivité du lait, raisons que j’ai dégotées de-ci de-là sur des forums formidablement barbants. Parce que sur Internet, je ne sais pas pourquoi, il y a une sorte de loi qui stipule que dès que ça cause de bouffe, c’est tout de suite chiant, avec des phrases à rallonges (je déteste les phrases trop longues, comme vous pouvez vous en douter) et des descriptions ô combien pompeuses pour décrire le moindre pâté de concombre. Bienvenue sur Internet, le lieu où tout le monde est un expert et énonce avec passion l'immuable vérité.

 Image honteusement volée sur l'exceptionnel blog de Paul Binocle

Bon bref. Donc ci-après, quelques raisons de ne pas en consommer qui ont attiré mon attention :

- À part nous, aucune race ne consomme du lait d’une autre espèce (alors qu’il serait si simple pour n’importe quel animal de traire une vache ou une chèvre).

- L’humain est la seule créature buvant encore du lait à l’âge adulte (sauf qu’on vient de le dire, c’est pas notre lait, mais merci pour la comparaison pas du tout malsaine).

- Notre estomac n’est pas adapté aux produits laitiers, lesquels sont encore trop récents dans notre alimentation pour qu’on s’y soit habitué. Et là ma question est : combien d’autres aliments consommons-nous régulièrement depuis le néolithique ? (Moi j’en compte un : l’escargot.) (C’est vrai, il paraît que l’escargot a été essentiel dans l’alimentation de nos ancêtres à cette époque !) (Ben quoi, faites pas cette tête, c’est bon !)



Hier encore, ces bêtes sauvages galopaient ivres de liberté dans de vastes prairies inexplorées.

 - La nocivité du lait a été prouvée, mais les gouvernements retiennent l'information pour préserver l'industrie laitière. Je ne suis pas sûr qu'il soit possible de faire plus « complot mondial » que ça.

- En vérité, nous ne consommons de lait que depuis le début du siècle dernier. La croyance comme quoi l'homme a domestiqué les vaches pour leur lait durant l'antiquité est une mise en scène des lobbies des produits laitiers. Ah... Ben si, c'était possible.

Bon, mais alors… On peut en boire ou pas ?

La question mérite d’être posée, certes. Je ne suis pas un expert – je n’ai pas Internet depuis assez longtemps – mais voici ce que j’ai cru comprendre : oui, vous pouvez en boire si vous en avez envie, à deux conditions : que vous n’en abusiez pas comme des gorets, et que vous foutiez la paix à ceux qui n’en veulent pas. Et ça devrait aller dans les deux sens, parce que quand je vois comme ça se crêpe le chignon pour ça alors que l’on vit dans une société où l’alcool est les clopes sont en vente libre, je tousse un peu.

Voilà pour aujourd'hui. Pour plus d'informations, n'hésitez pas à consulter les nombreux articles sur le sujet, et surtout leurs commentaires. Vous allez voir comme vous allez vous amuser !

PS : je me suis préparé un « smoothie » (banane+lait+yogourt+miel) pendant que j’écrivais l’article, et, pour coller au thème, j’ai remplacé le lait normal par du lait anormal de soja, pour la science. Et bien ça donne une sorte de magma moussu, vaguement intrigant et gluant. Sinon c’est passable, mais la consistance est déroutante. Comme ça vous savez.

PPS : ne faites pas de smoothie avec du lait de soja.