12/12/2011

L'esprit de Noël

Vu qu’à l’heure actuelle vous êtes tous sans exception en train de vous torturer pour répondre aux légitimes mais exigeantes attentes de vos proches en matière de cadeaux de Noël, je vous en offre un royal avant l’heure en triant ce à quoi vous auriez fatalement fini par faire appel : les conseils publiés sur Internet.
Comme chaque année, les articles sur les cadeaux à éviter absolument ou au contraire à privilégier à tous prix fleurissent sur le Net et bien malin est celui qui saura s’y retrouver au milieu de toutes ces listes dont certaines sont, en réalité, des appels au consumérisme aveugle formentés par les lobbies en cadeaux de Noël. Ces gens-là ne respectent rien.
Aussi, Chevalier du Bon Goût et Défenseur des Noëls Heureux, je mets un grand coup de ménage dans cet absurde marché de Noël perverti et vous livre ci-après le fruit de mes recherches.
Cadeaux de Noël à éviter à tous prix selon divers articles et listes très biens :
À toutes fins utiles : non, je n’ai rien inventé, toutes les dénominations ci-dessous ont été recopiées telles quelles.
Pyjama de papy
Je suppose que le cadeau reste valable s’il est destiné à un papy, surtout s’il aime les pyjamas. De fait, l’article explique que l’idée n’est pas appropriée car, je cite, « vous n’avez pas encore trente ans », ce qui est une affirmation hâtive et erronée, illustrant le navrant manque de rigueur et d’exactitude de l’auteur qui aurait pu mieux se renseigner.
Bibelots à l’effigie d’animaux de montagnes
Je crois qu’on sent un peu l’expérience vécue là. En revanche, pas un mot sur les animaux de la forêt, des steppes ou des marais. Vous pouvez y aller, faites-lui regretter cette négligence !

Bon à savoir : Dans certaines cultures, les dragons sont considérés comme des animaux de montagnes (si vous n’avez pas compris la blague c’est normal, c’est un « private joke »)

Poteries psychédéliques

Oui, c’est bien de le dire, Noël est une fête chrétienne qui se veut familiale et chaleureuse, le temps ne sied pas aux statuettes étranges de divinités oubliées, aux figurines ésotériques et dérangeantes et encore moins aux représentations angoissantes d’Abominations Innommables d’Au-delà des Sphères Extérieures.

Pour les mêmes raisons, la Sainte Bible est préférée au Nécronomicon pour la messe de minuit.

Accessoires de tables en macramé Sérieusement, les auteurs de mes diverses références ont traversé quelques Noëls difficiles, ça se sent. Et encore, je vous ai épargné les innombrables déclinaisons des chaussettes et pulls en laine à losanges. Donc les amis, lâchez vos crochets et vos aiguilles : contrairement à ce qu’on pourrait penser, les accessoires en macramé ne sont pas une si bonne idée.

Appareil électroménager, comme fer à repasser et appareil à bain de pieds

Internet est un monde où l’on rencontre de tout, y-compris des personnes dotées d’une définition très personnelle des appareils électroménagers.

Toujours dans l’électroménager : les lunettes à vision infrarouge, la scie à ruban et le four à céramique.

Un DVD serbo-croate sous-titré Coréen de 3h30 sur une love-story entre une huître et une brique
Je sais que c’était pour la déconne, mais voici une caricature 100% pur bœuf de film d’auteur décrit par une personne qui n’a probablement pas que des bons souvenirs dans ce domaine.
Antiquités
En dépit de l’aspect onéreux qui ne manquera pas d’émouvoir, un char Perse, une amphore Grecque ou une momie Inca n’ont guère leur place dans un appartement en ville. Dans la même catégorie, sachez que vos petits-enfants ne sauront que faire de votre commode Louis XIV, votre ribaudequin et votre morbier. C’est, dans l’ensemble, les quelques perles des listes proposées ça et là. Attention aux pièges néanmoins, le site de 20 Minutes, par exemple, définissait les parfums comme 7ème meilleur cadeau ET 8ème pire cadeau, ce dont on peut déduire que tout ceci est une science encore mal maîtrisée.
Voilà pour les fêtes, vous savez tout. Joyeux Noël à tous, n’oubliez pas de réviser votre poésie et de bien mâcher votre biscôme, chaque année il y a plein de gens qui s’étouffent avec, c’est triste. Le mot de la fin :
"Les choses telles que des bijoux de corps que le destinataire n'ont pas oreille reconstituée sur, une chemise de Buddha T pour un chrétien ou une bouteille de vin à un patient contre l'hépatite b sont quelques exemples nous venons avec."
Comprendre pas je pourquoi traduction automatique France alors que blog pourri déjà langue originale idées de con, mais rigolo c’être.
PS : Ah pis je vous ai pas dit, mais j’ai trouvé comment faire des textes en « alt », c’est-à-dire des textes déroulants qui s’affichent lorsque vous laissez votre curseur immobile sur une image. Allez-y, essayez ! Voiiiiilààà !!! Donc désormais, vous êtes prévenu, j’en userai et abuserai.
PPS : vous aurez remarqué l'alignement foireux et le paragraphage apocalyptique de ce billet. Cela est dû au fait que Blogspot est décidemment indomptable. Un jour, j'y arriverai.

9 commentaires:

Djorge a dit…

Autrement il y a de jolis éventails muraux de provenance divers (mais plus asiatique) qui feront un effet boeuf dans votre intérieur:-) (private joke)
Promis c'est la dernière fois que j'utilise cet exemple:-)

Labo a dit…

C'est pas de bol quand même :

- J'ai pas beaucoup de potes qui lisent ce blog (à ma connaissance, un seul en fait),
- J'ai pas souvent des copains qui m'offrent des trucs décoratifs,
- C'est pas souvent qu'on se gausse de cadeaux qui me sont offerts...

Et là, tu t'es grassement moqué du seul cadeau décoratif offert par mon seul pote à suivre ce blog.

Je décline toute responsabilité quant à son imminente et impitoyable réaction.

Mais tu vas me manquer, va.

Ronce de Camorr a dit…

Ouais, ça va chier, je sais où tu habites alors t'étonnes pas si tu te retrouve un matin empalé sur une barrière avec les couilles dans la bouche...

Bon, civilités mises à part, je tiens tout de même à préciser que ledit éventail n'est pas un vulgaire article acheté une misère à un pauvre hère dans une ruelle sordide de Lausanne, mais une authentique œuvre artisanale acheté une misère à un pauvre hère en Thailande, c'est donc tout différent et tes moqueries sont d'un très mauvais goût.

Et pis moi j'aime bien et j'assume (d'aimer ou d'avoir mauvais goût ?). Et en plus, en vu de ce qu'on a ramené à d'autres, il s'en sort pas si mal le Labo.

P.S. : Heureusement que, contrairement à mon frère, mon appart est pas envahit de dragon, sinon j'aurais dû me sentir visé par les 2 private joke de l'article... et non, les fées n'ont aucun rapport avec tout cela.

Loggy a dit…

"Il n'existe à ce jour aucune preuve de l'existence biologique des dragons et cette créature légendaire n'est pas reconnue par la zoologie." dixit wikipedia.

Y aurait-il une porte dimensionnelle dans votre studette cher Labo?

Labo a dit…

Loggy : "Si la nature uniquement légendaire du dragon n'est contestée nulle part, cet animal tient néanmoins une place importante dans la société qui lui consacre un nombre dément de figurines en résine ou en vague plastique, de films, de posters, d'illustrations, de jeux, de livres et autres accessoires qui en font l'un des symboles les plus répandus au monde comme sur Internet, avec les chats, le Che et Adolf Hitler." Encyclopediae Universalis (de comptoir).

La Ronce : bah bah bah, tu as raison et tu décores ton appart comme bon te semble, dragon ou pas, fée ou pas ; n'écoutons pas les sinistres croassements de peine-à-jouir serviles à la Pensée Unique qui ont bien appris à la télé comment décorer leur intérieur pour refléter la personnalité qu'ils n'ont pas.

(Je ne sais pas comment ajouter ça, mais cette dernière phrase ne visait personne en particulier, malgré les apparences...)

Loggy a dit…

"Notez qu'il est mieux vu d'offrir une résine de dragon que d'Hitler." Devenir Père Noël à la place du Père Noël, édition Le savoir-vivre.

Sinon je vous proposerai bien ce cadeau: http://www.geek-cred.com/wp-content/uploads/2011/12/dragon-toilet-paper-holder.jpg
... Mais je sens que vous aller encore râler.

Labo a dit…

... (*silence incrédule*)

Oh la VACHE !!! C'est énorme !

Ca pique les yeux ton truc !

Quand j'ai vaguement lu "dragon+PQ" je me suis dit qu'il y avait du potentiel, mais là c'est mal exploité.

Quand même, j'espère qu'un jour cette mode arrivera au bout du rouleau <--- *aplause*

Anonyme a dit…

Cher Labo,
Je prends ce jour connaissance de votre dernier billet, par lequel, de manière touchante, vous tentez une fois de plus d'éduquer vos contemporains. Vos conseils avisés auront, sans nul doute, atteint leur but, et d'innombrables familles réconciliées, les larmes pleins les yeux, vous voueront (horrible assonance/allitération) un culte éternel.
Bravo !
Mon mot n'a d'autre objet que de revenir sur le "private joke" (1) concernant les animaux de montagne. Il se trouve que j'ai reçu il y a qq mois en mon cabinet de consultation un honorable père de famille dans la peine, éprouvant comme tant d'autres le besoin de se soulager et de mieux comprendre notre monde de souffrance. Dans un discours incohérent parsemé de petits cris et de tics nerveux, il a réussi avec peine à exprimer l'état dans lequel il se trouve depuis un certain de retour de vacances, après distribution de charmants objets autour de lui. La rude réaction de certains des bénéficiaires fut pour lui une épreuve traumatisante. Sans trahir le secret médical, je crois donc faire partie des privilégiés en mesure de comprendre l'allusion de votre texte et de ce "private joke". Vous en saurez plus si vous acquérez (à prix modique) le petit opuscule que cette navrante aventure m'a inspiré, intitué "Des cadeaux et de leurs conséquences, une tragédie moderne: monographie définitive", par le Dr Zen.
Mais surtout, je tiens à affirmer avec force que vous n'avez rien à craindre, et que jamais plus le personnage dont au sujet duquel je cause ne ramènera de ses voyages des souvenirs typiques (boules-qui-neige, tour Eiffel, étoiles de mer, etc.) pour ses proches. Il a compris la leçon et, au lieu de songer à ses voisins, familiers et amis, il boira dans les estaminets locaux ses derniers sous.
Bien à vous,
Dr Zen

(1) A "private joke" je préfère le "GUI", invention d'un mien confrère, soit "gag à usage interne", émis par quiconque se trouvant dans une société dont la médiocrité l'empêche d'apprécier la finesse de ses saillies (3e sens du Petit Robert). N'hésitons donc pas à clamer une boutade difficile, mais précisons aux médiocres qu'il s'agit d'un "GUI". Dr Z.

Labo a dit…

Cher Dr Zen je comprends et compatis à votre situation, la détresse dont vous êtes parfois témoin dans votre profession doit être des plus difficiles à gérer.

N'hésitez pas à faire savoir à votre patient qu'il en va de la décoration comme de la musique : à chaque fois que vous ramenez un bibelot, c'est un peu comme si on vous offrait un disque. Ca peut être du Tchaïkvsk... Tchia... Tchr... du Bach, ou alors du Rammstein (n'hésitez pas à faire appel à Youtube si vous ne connaissez pas ces derniers, vous comprendrez, s'il en est besoin, rapidement l'allégorie).