Nous ne parlerons pas de....

georges: un fanzine engagé!

Georges, le fanzine qui évolue un peu, se lance dans le social. Partant du postulat de départ que plus il existe de lecteurs, plus vite on finira de vendre le stock de fanzine qui sponsorise notre cirrhose, nous lançons une grande campagne d’alphabétisation des rues. Aujourd'hui, l'alphabet de A à J...

Viens poupoule !

Lorsque j’ai vu ce matin, sur les manchettes des journaux parce que c’est une nouvelle importante, que les féministes Ukrainiennes (« qui ? » « Mais oui, vous savez, celles avec les seins nus… » « Ah ! ») débarquaient en Europe, je me suis dit « tiens, c’est blogable ça », et je suis allé creuser le sujet sur le Ouaibe. D’une part parce qu’il convient de se renseigner la moindre lorsqu’on veut parler de quelque chose, sinon ça fait UDC, et d’autre part pour me rincer l’œil, quand même, eh oh.

Donc je vais sur Google, j’écris « féministes Ukraine Europe » et forcément, je tombe sur le site du Matin. Et là, première surprise, il n’y a pas d’article, que des photos (la seconde surprise étant de réaliser que j’en suis surpris).

Bon, là je parle du site internet, je n’ai pas vu le canard sur papier ; peut-être qu’il consacre au féminisme un dossier spécial de quatre pages particulièrement pertinent et bien documenté (notez bien : j’ai dit « peut-être »).

Quand même : Le Matin, c’est passablement un journal de nunuches. (J’insiste, de nunuches, pas de femmes, les nunuches étant, dans le contexte, des femmes caricaturales effrayées par le célibat et persuadées que le bonheur passe par les mecs, le pognon et la reconnaissance sociale, alors que les femmes sont, ben, normales quoi, avec des idées à elles, des loisirs, une personnalité, tout ça) (et oui, je suis d'accord, on peut dire pareil des couillus, je m’en cogne, je ne suis pas misogyne, juste misanthrope.) Alors pourquoi, lorsqu’ils parlent de féministes topless, ils ne soulignent pas au moins un peu les idées qu’elles essaient de faire passer à coups de nibards ?

Mais là, peau de balle. Rien à péter. Eh, ils sont pas fous au Matin, en général, lorsqu’on parle de féministes, on pense à des tarées hystériques qui veulent inverser les inégalités plutôt que les gommer, alors vous pensez bien qu’ils ne vont pas s’afficher de leur côté après la réputation qui leur a été faite ! Non, merci, nous on est juste venus pour les nichons…

Et là, justement, parlons-en : lorsqu’une féministe doit montrer ses seins pour qu’on l’écoute, est-ce qu’il n’y a pas un peu une dichotomie ? Est-ce que les mecs, après les avoir maté en bavant, se disent « c’est quand même dégueulasse qu’elles soient moins payées que nous ? » Moi pas. Pourtant je suis totalement pour l’égalité, mais bon, si elles se pointent topless j’ouvre grand les yeux, et c’est tout. Je ne suis pas plus réceptif à leur message parce qu’elles sont à moitié à poil. Ça serait glauque du reste : on ne traite pas d’un sujet comme ça comme on vend des fringues. Enfin, on ne devrait pas…

Ca fait d’ailleurs un bail qu’on utilise le sexe pour vendre n’importe quoi et qu’on en a fait un pilier de notre saine société, et parallèlement on a aussi constaté que le marketing et la publicité avaient remplacé le débat en politique. Ce groupement Ukrainien va bien dans ce sens, en joignant carrément les deux bouts : on utilise le sexe pour vendre sa politique. Même l’UDC est battue sur ce coup. Mais bon, c’est sûr que Blocher, Oskar et Zottel sont moins sexy...

Mais au fond, c’est quoi le féminisme ? Il me semble que c’est tout simplement la revendication de l’égalité des sexes. Vu comme ça, il est difficile de ne pas être au moins un peu féministe, à moins d’être un gros con d’arriéré macho ou un type détruit par les femmes. Après, il y a autant de variantes qu’il y a de nanas, une timide ménagère peut très bien être aussi féministe qu’une rockeuse tatouée aux cheveux courts et drus (quel cliché ?). Et on a déjà entendu des féministes encourager les femmes à employer la « mine d’or » (sic) que sont leurs charmes pour s’arroger des avantages.

Alors bon, je trouve qu’elles se tirent un peu une balle dans le pied qu’elles ont sûrement joli, mais baste, on sait que le monde va ressembler de plus en plus à cette parodie de démocratie dans laquelle les arguments politiques sont des slogans pour demeurés. Alors ça passera peut-être mieux avec un zeste d’érotisme…

Halte aux idées reçues !

S’il est une chose qui n’a pas changé cette année par rapport aux autres, c’est qu’alors que l’on arrive gentiment à la fin de l’été, on ne peut que constater comme toujours l’échec de nos bonnes résolutions datant du dernier printemps, lorsque le brillant soleil d’alors nous incitait à faire fondre autant que possible la révoltante masse de chair flasque qui déborde abondamment de notre silhouette décadente.

Force est de l’admettre, c’est un flop. Là où nous espérions arriver en juillet avec le physique de Cristiano Ronaldo ou de Scarlett Johansson, il faut reconnaître qu’à part peut-être la coupe de cheveux, on en est bien loin. Pourquoi ? Simple : parce que notre régime n’était pas adapté.

L’alimentation, comme vous le savez, est de l’art de savoir que chaque aliment doit absolument être évité, à quelques rares exceptions près, comme par exemple les graines (mais sans abuser), quelques légumes triés sur le volet (mais pas tous les jours), un peu de sauge (en petite quantité), les feuilles de tilleul (mais pas trop souvent) et parfois un petit brin d’herbe (non traité, sinon couic). Et là derrière, boire de l’eau. Beaucoup d’eau. Si possible en bouteille. Ou en pschit. Vous êtes d’accord ?

Oui ? Bam, vous êtes obèse ! Vous avez commis une erreur. Une de trop, et vous ressemblez au baron Harkonnen. Il ne faut pas boire d’eau, malheureux !

Eh oui, c’est une surprise, mais c’est ma dernière découverte en diététique, un article dénonciateur qui n’a pas froid aux yeux et n’hésite pas à frapper là où ça fait mal à grands coups d’épée : dans l’eau !

Georges vous invite donc à parcourir avec lui cet éminent puits de science qui vous ouvrira les yeux sur le complot de ce vil liquide qui ne remplacera décidément jamais une bonne bière :

Il faut boire 1 litre d'eau par jour...

Le titre est accrocheur, la déclaration pertinente, l’usage du point de suspension laisse planer un suspense intrigant, je pense qu’on tient une perle. Ce d’autant plus que j’ai corrigé pour vous les fautes d’orthographe.

Les filles énervantes (celles qui ont toujours un paquet de mouchoirs dans le sac) adorent se promener avec une Contrex à la main, signe d'une bonne hygiène de vie, et dire que l'eau et le sport c'est leur oxygène... Boring. Dieu merci, un docteur ne s'est pas noyé dans un verre d'eau et nous prouve que ce précepte de boire beaucoup d'eau est absolument obsolète !

Aaah, enfin quelqu’un qui a les couilles de le dire haut et fort, mesdames, vous nous faites chier avec vos paquets de mouchoirs dans vos sacs ! Grandissez un peu, merde, sinon vous allez finir complètement boring. Cela devait être dit.

Pour le reste, il est évident que boire de l’eau et faire du sport est un comportement qui n’indique en rien une personne avisée, on ne s’étonnera donc pas qu’elles ne soient pas au courant, ces nunuches, que boire de l’eau en abondance n’est plus in ze wave du tout, comme l’indique le judicieux choix du terme « obsolète ».

Le sujet étant délicat, on sera sensible à la très forte empreinte humoristique de l’auteure, dont l’usage fort à propos de l’axiome « se noyer dans un verre d’eau » dénote, d’une part, d’une volonté librement assumée de faire rire tout en instruisant, et d’autre part, d’une impressionnante et totale incompréhension du sens de cette expression.

Dans le British Medical Journal, le docteur Margaret McCartney attire l'attention sur le fait que boire 1,2 litre d'eau par jour (ou 8 verres) comme le recommandent les autorités sanitaires britanniques, n'a pas de sens. Ouf ! Ouf donc. Oui, il y a des gens que ça semble soulager.

Non seulement cela ne permet pas de maigrir, de prévenir les problèmes rénaux ou d'améliorer la concentration (on lui dit qu’on ne boit pas vraiment pour ça, ou pas ?), mais cela peut provoquer l'inverse, une hyponatrémie, pour être plus précis (« hyponatrémie », pour eux, c’est être plus précis. Plus inquiétant, c’est aussi l’inverse de maigrir, de prévenir les problèmes rénaux et d’améliorer la concentration). Il s'agit d'une affection rare mais potentiellement mortelle qui provoque une diminution de sel dans l'organisme, pouvant conduire à diminuer les niveaux (« diminuer les niveaux » ?) et peut entraîner une hypertension intra-crânienne. (Boire nuit à votre santé.)

La beauté est nourrie d'idées reçues : boire 1 litre d'eau par jour, se gommer le visage une fois par semaine pour avoir une belle peau, boire du jus de carotte pour avoir bonne mine (parce qu’une bonne mine, c’est bien connu, les mecs sautent dessus)... S'ajoute à ça un karaoké de messages culpabilisants pendant les programmes TV : "mangez, bougez", "consommez 5 fruits et légumes par jour". Allez Simone, ne te laisse pas démoraliser par ces messages de préventions qui te pourrissent tes pages de pubs entre deux redif’ de Koh-Lanta, c’est avant tout adressé aux obèses pour les inciter à bouger la moindre.

Le célèbre refrain "thé vert-yoga" est-il vraiment efficace ?

Peut-être, mais c’est tellement boring…

Que faut-il vraiment faire pour être belle ? Car la beauté n'est pas seulement une rubrique qui se cache p.46 de votre magazine (on reste pantois devant tant de philosophie). Pour beaucoup, la beauté est un idéal, un but superflu (euh... Un idéal ou un but superflu ? Non parce que c'est pas tout à fait pareil...), un geste du quotidien qui peut se résumer à un secret. (C'est moi ou cette dernière phrase ressemble à une soupe de mots qui ne veut rien dire ?) Voilà maintenant deux ans que Puretrend (c’est le nom du site où j’ai pêché l’article, nom qui, soit dit en passant, lui convient très bien, vu que ça ne veut rien dire) vous distille les secrets de beauté des stars, des socialites, des top models... Des confidences pour lesquelles nos journalistes ont dû batailler en backstage (ça devait avoir de la gueule…).

Héritage populaire ou mauvais conseil de beauté, il est temps de faire le point sur ces fameuses idées reçues.

T’as raison Simone !

Envoie, on t’écoute !

…

Quoi c’est tout ?

Ben oui… L'article énonce longuement le prologue, mais ne va pas au-delà.

Je comprends votre douleur. Mieux même : je me propose d’y remédier. Bientôt, la vérité sur les aliments surgira, inflexible et impitoyable. Bientôt, retrouvez sur Georges un article complet, détaillé et documenté sur les pièges et les finesses de la diététique. Le Labo n’a qu’une parole.

Parenthèse culturelle du jour : « I had a dream… Ok folks, see ya ! » Martin Luther King

Au supermarché du coin:

Soyez curieux!