Georges

Netslé change de logo

2012-02-10T15:15:00.002+01:00

Nestlé, entreprise qu'on ne présente plus, a décidé de changer de logo pour qu'il corresponde plus à leur éthique de travail... Suite à de nombreuses propositions, le pdg a retenu celle qui s'inscrivait le plus dans la continuation de leur logo qui avait déjà perdu un oisillon pour être plus proche de la moyenne familiale (deux enfants). Lors de la conférence de presse, le porte parole du groupe a fait savoir que le nouveau logo, un peu en avance sur son temps mais que l'entreprise allait faire de son mieux pour atteindre ses objectifs au plus tôt...

Mauvaise Idée...

2012-01-31T18:29:00.001+01:00

Fromage ou dessert?

2012-01-29T14:58:00.015+01:00

C'est en sortant de table que Jean-Louis eut l'idée lumineuse de réformer le capitalisme. La nouvelle fit son petit effet: comment vendre cette idée? A combien le cours d'une conscience? C'était là l'occasion d'un nouveau déjeuner!

Art Brut Néandertalien

2012-01-15T17:17:00.002+01:00

Qu'il est dommage que les choses évoluent si vite....mais des fois il est bon de garder certains repères. Ne cherchez pas de sens, c'est un dessin improvisé du début à la fin...En fait, je suis parti d'un tâche d'aquarelle au milieu de page. Pour en terminer sur un bon imaginaire de rêveur machiste:-) Mesdames...

Capitain Crunch-Choco-Flop

2012-01-14T18:03:00.002+01:00

Comment motiver les jeunes à bouffer leur Kellogg's M-Budget..... et surtout à ranger leur bordel après! Bon je ne suis pas crédule...à peine un pet dans l'eau.

La Queste del Preux Chevalier

2012-01-13T19:50:00.008+01:00

C’est marrant de constater comme une banale petite haine peut marquer les esprits ; tenez, moi qui vous parle, j’avais confessé dernièrement ne pas porter les dragons dans mon cœur, pour des raisons tellement évidentes qu’à aucun moment je ne me suis ressenti le devoir d’expliquer pourquoi.

Et bien figurez-vous que ce sujet est souvent revenu sur le tapis. Comme si le fait de détester une chose qui n’existe pas soulevait des questions. Les gens, voyez-vous, ont l’amalgame facile. Par exemple, le fait d’aimer le Seigneur des Anneaux, d’avoir fait du jeu de rôle ou de pratiquer des jeux vidéo violents devrait forcément vous priver de tout sens de l’esthétique (alors qu’en réalité, le sens de l’esthétique est dans ce cas-là seulement hautement improbable). Que parce que vous trouvez qu’une monture de Nazgûl a de la gueule, vous devriez forcément considérer qu’un dragon-qui-crache-du-feu est de bon goût.

Et bien ces gens-là ignorent une chose importante : dans le médiéval-bourrin comme partout ailleurs, il est important de savoir quand s’arrêter. La surenchère est la porte ouverte au kitch. Un dragon, c’est un peu comme un bouillon de légumes : une immuable base à d’innombrables tambouilles, qui comprend quelques standards :

- Un air résolument reptilien,

- Des écailles très solides,

- Des ailes qui, à bien y réfléchir, n’expliquent pas comment il vole,

- Des griffes, des cornes et des dents en puissance,

- Une taille oscillant entre le grand et le très grand.

Créature reptilienne, donc à sang froid, ce dragon laisse le soleil du matin réchauffer ses membres engourdis par la nuit.

A cette base peuvent s’ajouter quantité de détails, notamment les suivants : - Une taille encore plus gigantesque

Je me demande ce qu'il doit bouffer chaque jour pour subsister

- Une couleur directement liée au souffle : rouge pour le feu, vert pour le gaz, noir pour l’acide, rose pour les filles, bleu pour les garçons etc.

On pourrait le trouver gracieux (ou pas), mais il faut savoir que les dragons blancs ont pillé la culture des dragons jaunes, réduit les dragons noirs en esclavage et volé les terres des dragons rouges.

- La parole, car malgré les apparences le larynx du dragon et celui de l’homme sont absolument identiques, et notre physionomie très proche nous permet d’articuler les mêmes sons.

Les dragons dans la culture

Porté par une culture séculaire, le dragon, qu’il s’appelât Belzebuth, Python, Fafnir ou Glaurung, s’est imposé dans notre société sous d’innombrables formes ; dans la religion Chrétienne par exemple, il symbolise souvent Satan (comme pas mal de trucs en fait), et se fait généralement tabasser par Saint-Michel comme dans le cliché ci-dessous :

Certes, cette représentation tend plutôt à faire passer Saint-Michel pour un type qui s’en prend aux plus petits que lui, mais il faut se replacer dans le contexte d’une époque où la taille importait moins, ainsi qu’en témoignent d’innombrables statues grecques.

Les dragons sont bien sûr aussi très présents dans bien des mythologies ; qu’ils soient maléfiques ou bénéfiques, opposés à des dieux, des héros ou des démons, qu’ils se fassent appeler dragons, vouivres, hydres, vers, ryû ou serpents, les combats « draconiques » sont légion. Par exemple, vous voyez ici une représentation d’Hercule ayant triomphé de l’hydre de Lerne (et non, comme on pourrait le penser, de Don Quichotte bourré ayant accidentellement marché sur un gecko).

Aujourd'hui, il faut reconnaître que la plupart de ses apparitions modernes ont été moins heureuses. L’occasion de se rendre compte qu’il existe bien d’autres moyens de rendre kitsch un dragon que de lui octroyer une intelligence humaine, un nom à rallonge, un souffle d’éclairs, des pouvoirs magiques et une voix gutturale. Exemples :

Le vêtement

Un habit véhicule un message quant à son porteur. Celui-ci est « je n'ai pas spécialement l'intention d'avoir une vie sexuelle ces prochains jours. »

L’arme blanche

J’essaie de m’imaginer comment brandir cette lame sans m’ouvrir les veines avec l’espèce de crochet sur le pommeau…

Le tuning « Bob, je crois qu’un dragon a vomi sur ta caisse »

Voilà qui explique, en quelques mots, pourquoi je n'aime pas les dragons. Comme ça le doute est levé. Je me sens libéré d'un de ces poids !

Bon à savoir : si j’en crois certains sites spécialisés, les dragons blancs vivent dans les pays très froids et leur nourriture préférée est l’éléphant, ce qui explique sans doute pourquoi ces derniers sont devenus plutôt rares dans les pays du nord. (Du reste, un animal obligé de se taper quarante mille bornes pour bouffer ne devrait peut-être pas être reconnu pour son intelligence)

Le mot de la fin, pas pourri du tout :

- Bon, il arrive ce dragon ? - Patience, il Fafnir !

Tiens au fait : je ne veux même pas savoir à quoi ressemblera ce billet lorsqu'enfin je le publierai. J'y verrai comme toujours d'horribles décalages que je ne chercherai même pas à rectifier, sachant que ça ne ferait qu'empirer les choses.

Joyeux Noël et bonne année!!!

2011-12-28T11:51:00.002+01:00

en effet, cette photo n'à rien à voir avec Noël mais Noël c'est chiant et kitch...

L'évent Thaï

2011-12-15T10:47:00.002+01:00

Private Joke suite.... A ma Chère Ronce

L'esprit de Noël

2011-12-12T18:31:00.015+01:00

Vu qu’à l’heure actuelle vous êtes tous sans exception en train de vous torturer pour répondre aux légitimes mais exigeantes attentes de vos proches en matière de cadeaux de Noël, je vous en offre un royal avant l’heure en triant ce à quoi vous auriez fatalement fini par faire appel : les conseils publiés sur Internet.

Comme chaque année, les articles sur les cadeaux à éviter absolument ou au contraire à privilégier à tous prix fleurissent sur le Net et bien malin est celui qui saura s’y retrouver au milieu de toutes ces listes dont certaines sont, en réalité, des appels au consumérisme aveugle formentés par les lobbies en cadeaux de Noël. Ces gens-là ne respectent rien.

Aussi, Chevalier du Bon Goût et Défenseur des Noëls Heureux, je mets un grand coup de ménage dans cet absurde marché de Noël perverti et vous livre ci-après le fruit de mes recherches.

Cadeaux de Noël à éviter à tous prix selon divers articles et listes très biens :

À toutes fins utiles : non, je n’ai rien inventé, toutes les dénominations ci-dessous ont été recopiées telles quelles.

Pyjama de papy

Je suppose que le cadeau reste valable s’il est destiné à un papy, surtout s’il aime les pyjamas. De fait, l’article explique que l’idée n’est pas appropriée car, je cite, « vous n’avez pas encore trente ans », ce qui est une affirmation hâtive et erronée, illustrant le navrant manque de rigueur et d’exactitude de l’auteur qui aurait pu mieux se renseigner.

Bibelots à l’effigie d’animaux de montagnes

Je crois qu’on sent un peu l’expérience vécue là. En revanche, pas un mot sur les animaux de la forêt, des steppes ou des marais. Vous pouvez y aller, faites-lui regretter cette négligence !

Bon à savoir : Dans certaines cultures, les dragons sont considérés comme des animaux de montagnes (si vous n’avez pas compris la blague c’est normal, c’est un « private joke »)

Poteries psychédéliques

Oui, c’est bien de le dire, Noël est une fête chrétienne qui se veut familiale et chaleureuse, le temps ne sied pas aux statuettes étranges de divinités oubliées, aux figurines ésotériques et dérangeantes et encore moins aux représentations angoissantes d’Abominations Innommables d’Au-delà des Sphères Extérieures.

Pour les mêmes raisons, la Sainte Bible est préférée au Nécronomicon pour la messe de minuit.

Accessoires de tables en macramé Sérieusement, les auteurs de mes diverses références ont traversé quelques Noëls difficiles, ça se sent. Et encore, je vous ai épargné les innombrables déclinaisons des chaussettes et pulls en laine à losanges. Donc les amis, lâchez vos crochets et vos aiguilles : contrairement à ce qu’on pourrait penser, les accessoires en macramé ne sont pas une si bonne idée.

Appareil électroménager, comme fer à repasser et appareil à bain de pieds

Internet est un monde où l’on rencontre de tout, y-compris des personnes dotées d’une définition très personnelle des appareils électroménagers.

Toujours dans l’électroménager : les lunettes à vision infrarouge, la scie à ruban et le four à céramique.

Un DVD serbo-croate sous-titré Coréen de 3h30 sur une love-story entre une huître et une brique

Je sais que c’était pour la déconne, mais voici une caricature 100% pur bœuf de film d’auteur décrit par une personne qui n’a probablement pas que des bons souvenirs dans ce domaine.

Antiquités

En dépit de l’aspect onéreux qui ne manquera pas d’émouvoir, un char Perse, une amphore Grecque ou une momie Inca n’ont guère leur place dans un appartement en ville. Dans la même catégorie, sachez que vos petits-enfants ne sauront que faire de votre commode Louis XIV, votre ribaudequin et votre morbier. C’est, dans l’ensemble, les quelques perles des listes proposées ça et là. Attention aux pièges néanmoins, le site de 20 Minutes, par exemple, définissait les parfums comme 7^ème meilleur cadeau ET 8^ème pire cadeau, ce dont on peut déduire que tout ceci est une science encore mal maîtrisée.

Voilà pour les fêtes, vous savez tout. Joyeux Noël à tous, n’oubliez pas de réviser votre poésie et de bien mâcher votre biscôme, chaque année il y a plein de gens qui s’étouffent avec, c’est triste. Le mot de la fin :

"Les choses telles que des bijoux de corps que le destinataire n'ont pas oreille reconstituée sur, une chemise de Buddha T pour un chrétien ou une bouteille de vin à un patient contre l'hépatite b sont quelques exemples nous venons avec."

Comprendre pas je pourquoi traduction automatique France alors que blog pourri déjà langue originale idées de con, mais rigolo c’être.

PS : Ah pis je vous ai pas dit, mais j’ai trouvé comment faire des textes en « alt », c’est-à-dire des textes déroulants qui s’affichent lorsque vous laissez votre curseur immobile sur une image. Allez-y, essayez ! Voiiiiilààà !!! Donc désormais, vous êtes prévenu, j’en userai et abuserai.

PPS : vous aurez remarqué l'alignement foireux et le paragraphage apocalyptique de ce billet. Cela est dû au fait que Blogspot est décidemment indomptable. Un jour, j'y arriverai.

Critique constructive

2011-12-09T17:52:00.013+01:00

Je suis allé voir Contagion au cinéma, solide production Hollywoodienne soutenue par un casting en béton, notamment Jude Law, Kate Winslet et Matt Damon qui sont toujours aussi convaincants.

Et bien Contagion, ça ressemble un peu à ça :

Ce métronome, remarquable ouvrage de précision, de mécanique et de savoir-faire, est un monument d'efficacité qui battra la mesure sans faille ni accroc aussi longtemps qu'il lui sera demandé.

Et bien maintenant, regardez-le pendant une heure trois quarts. Clac... clac... clac... clac...

Voilà.

Contagion, c'est sans doutes très bien, mais qu'est-ce qu'on s'emmerde !

TEST NG

2011-12-02T20:05:00.004+01:00

Cette semaine ou celle d'avant (je sais plus, on sait plus), nous pouvions assister à travers les médias à la descente professionnelle d'un enseignant vaudois. Les faits: la publication d'un photo tendancieuse d'un aliment chinois sur un ancien site d'extermination juive. En voyant cet article, je me suis demandé encore une fois si les médias n'avait rien d'autre à faire de leur temps pour s'intéresser d'aussi près à cette histoire. Histoire banale qui serait partie au oubliette et même pas publiée ou imprimée dans nos quotidien bien de chez nous, si la personne incriminée n'avait pas pour profession que celle du sociale. Et d'autant plus lors d'un voyage de formation continue. Sans faire l'avocat de la défense, je ne crois que la sentence imposée à ce dernier (licenciement immédiat) soit juste à son préjudice enfantin et bonne enfant. En même temps, je n'ai pas encore visité les vestiges Auswitchiens et ne peut imaginer si c'est l'endroit ou l'on rigole, mais bon. Bref, je suis une personne qui pense encore de nos jours que nous pouvons rire de tous, mais certes, pas avec n'importe qui.... Alors un petit rebondissement s'impose...

Les Apprenantis

2011-11-25T19:55:00.007+01:00

Click image au lieu de plisser les yeux

Youpla les gens, Après le premier épisode d'une série en devenir, voici le deuxième! Oui,il est vrai que 3 mois les séparent, mais je me laisse un peu aller ces temps-ci...dépression, maladie, tête ailleurs, flemme, grosse bouffe et digestion, procrastination et mast... Enfin, vous imaginez bien bande de gens ordinaire! Pour dire que pleins de petites histoire suivront mêlant des personnages aussi banal que nous, la vrai vie quoi... plus

24'000 euros...

2011-11-24T12:43:00.014+01:00

... de kérosène à payer pour rentrer de vacances, ça fait des souvenirs. *EDIT* Suite à la disparition du lien source, voici un copier-coller-résumer du post.fr:

"L'avion venait d'Amritsar, en Inde, et devait se rendre en Grande-Bretagne. Lors de l'escale à Vienne pour ravitailler, le cauchemar a commencé pour les 180 passagers. Le personnel de cabine est venu les informer que la compagnie était à court de liquidités et qu’il faudrait qu'ils payent eux-mêmes le carburant pour rentrer chez eux ! Alors la compagnie a demandé aux passagers de sortir leur carte bleue, sous peine de ne pas redécoller ! «On a été accompagnés jusqu’au distributeur pour retirer de l’argent. Ils ont précisé qu’il manquait 24.000 euros, et à la fin la compagnie nous a donné des reçus», a raconté un passager relate The Guardian. On ne sait pas comment cela va se finir... Le directeur du service passager de Comtel Air, Bhunpinder Kandra, a déclaré que «les gens qui ont dû payer seront remboursés». C'est le minimum ! La compagnie Comtel Air ne s'est lancée dans les vols commerciaux que le mois dernier et "assure" la liaison entre le Grande-Bretagne et Amritsar au moyen d'un Boeing 757 loué. "

C’est une tradition alors merde !

2011-11-22T17:38:00.004+01:00

Il arrive parfois, sous nos latitudes, qu’un malheureux coup de tête n’entraîne un regrettable fait divers. Je veux parler des meurtres régulièrement commis de-ci de-là à l’arme militaire, entraînant une question ridicule : faut-il arrêter de donner des fusils d’assaut à tout le monde ?

Alors évidemment, il serait tentant de tirer sur l’ambulance et de déverser ici ma haine de cette tradition débile. Mais cela reviendrait à enfoncer des portes ouvertes non ? Après tout, pourquoi dire des conneries quand il suffit d’écouter celles des autres ?

Donc ci-après, un petit florilège des quelques timides réactions qui s’élèvent devant la grogne de ces connards de Suisses, lesquels ne veulent décidément pas comprendre que la tradition de l’arme à la maison est logiquement plus importante que les vies de quelques gourdasses qui font chier leurs mecs alors qu’ils ont des fusils :

« Les derniers événements tragiques liés à l'utilisation abusive d'armes d'ordonnance n'auraient jamais dû avoir lieu. Unanime sur ce point, la commission de la politique de sécurité du National renonce cependant par 12 voix contre 11 à préconiser des mesures immédiates. »

Je pense que les familles des victimes ont dû voir leur colère fondre comme neige au soleil et, largement apaisées, se focalisent maintenant sur le Noël à venir, amplement rassurées par le fait que le National condamne ces actes à l’unanimité (même pas un pour dire « mais si, allez ! »). Préconiser des mesures en sus eut été indélicat, peut-être même un soupçon arrogant…

« Après le premier drame, un groupe de travail a été mis sur pied pour optimiser la communication entre l'armée et la police. Il devra évaluer à partir de quel moment les cantons devraient avoir l'autorisation de transmettre aux autorités militaires un avis de danger d'atteinte à la sécurité publique. »

Vous aussi ça vous fait marrer « la communication entre l’armée et la police » ? Et puis, de quoi on parle là ? De définir à quel moment les flics ont le droit de dire à l’armée qu’un de leurs ados armés est un danger pour son pays ???

« Il est urgent de prendre des mesures pour prévenir l'usage abusif d'armes à feu. Forte de cet avis, la commission de la politique de sécurité du Conseil des Etats exige la confiscation immédiate des armes à feu lorsqu'une personne profère des menaces ou commet des actes de violence. »

Exige, immédiate… Les termes employés laissent croire que les choses avancent. Sauf que tout le monde pensait que les mesures proposées (pardon : exigées) existaient déjà… Donc pour l’instant, si je suis soldat, que je menace de faire un carton et que je crame une bagnole, on me laisse mon arme ?

« La commission estime à l'unisson que tout doit être entrepris pour éviter des événements tragiques liés à l'utilisation abusive d'armes d'ordonnance, a-t-elle indiqué mardi. Elle propose au plénum de transmettre une motion demandant au Conseil fédéral de prendre les mesures nécessaires en collaboration avec les cantons. »

Résumons : la commission estime qu’il faudrait éviter les utilisations abusives des armes et propose de demander au CF de discuter de mesures potentielles avec les cantons. Les soldats-tueurs ont du souci à se faire !

Et en passant, je n’ai jamais été pour appeler un chat un chien, mais transformer « meurtre à l’arme militaire » en « utilisation abusive de l’arme d’ordonnance » pour faire passer la pilule me rend juste malade !

« Les autorités militaires, civiles et judiciaires devraient en outre collaborer plus efficacement, tant au niveau cantonal que fédéral. »

Quand on utilise le conditionnel, c’est qu’on touche au but.

« "Ce n'est pas en se rejetant mutuellement la responsabilité des abus, ni en tentant de se justifier que les différentes autorités concernées feront avancer les choses", selon la commission. »

Les défenseurs de l’arme sous le plumard, heureusement, gardent la tête froide : comme ils le disent très bien, parler ne sert à rien si on n’agit pas après.

Et proposent donc de ne pas parler, pour mieux ne pas agir.

En gros, pour un problème récurent et dramatique, on va continuer à noyer le poisson et à proposer des mesures inadéquates, probablement dans l’unique but de calmer les esprits en attendant que ça se tasse. Et en touchant du bois pour que le prochain cinglé attende un minimum de temps avant de faire parler la poudre.

Vous l’aurez peut-être remarqué, en France on a eu une réaction plus ou moins similaire suite au viol et au meurtre choquant d’une adolescente : un môme au CV déjà chargé question agression sexuelle fait la peau à une gamine ? Ils proposent de durcir la répression des crimes à caractère sexuels. Comme si ça allait changer le comportement de désaxés obéissant à des pulsions…

Seulement, en France, ils ne fournissent pas du viagra aux cinglés, eux ! Ils ont les mêmes problèmes que partout ailleurs : de temps en temps il y en a qui pètent les plombs, que faire ? Mais chez nous, lorsqu’on en a un qui serre, on s’arrange en plus pour qu’il soit armé !

Parce qu’en haut lieu, on tient absolument à ce que chacun garde son fusil d’assaut sous la main, et le pire c’est que l’arme à domicile, ça n’arrange personne ! D’ordinaire lorsque des puissances font passer leurs merdes, ça leur rapporte du blé, mais là même pas ! Je ne comprends tout simplement pas leurs motivations.

Des meurtres, on pourrait en prévenir certains, mais pas tous ; il y aura toujours des malades. Par contre, en virant les flingues, on aurait pu éviter presque tous ces drames. Seulement on ne le fait pas, parce qu’il y a des types qui préfèrent que le citoyen garde son arme chez lui. Ca ne sert à rien et ça coûte des vies, mais putain, c’est la TRA-DI-TION !

prix confucius 2011

2011-11-17T15:33:00.002+01:00

Alors ça y est.... la démocratie chinoise est en marche... pour preuve la cérémonie chinoise du prix confucius (vrai-faux Nobel) de la paix qui a récompensé, en deuxième place quand même, Poutine (pas le plat de frites au fromage, le grand psychopathe russe qui tue des ours)... Il était temps que ses talents de pacifiste soient enfin reconnu ! Merci à la Chine pour son courage et sa faculté de penser en dehors du cadre . Mais sans trop s'attarder sur la deuxième place, Georges, le fanzine aux infos non vérifiées vous offre la vraie photo du grand gagnant malgré les nominés dark vador, gargamel et sauron, terminator l'a emporté haut la main pour ça capacité à terminer les guerres avant même qu'elles commencent.... Et n'oubliez pas les enfants : quand y'à plus personne à tuer, y'à plus de guerre....

Choisis ton camp, camarade !

2011-11-10T11:03:00.000+01:00

Entre les mesures actuelles (suppressions d’emplois à la tonne) et les mesures futures (augmentation du temps de travail à salaire égal pour ceux qui n’ont pas été virés), ce ne sont pas les propositions du patronat qui manquent pour fermer sa gueule au franc fort. Et dire que certains pètent l’ambiance en disant qu’on galère !

Parce que la Suisse, dedieu, elle a plus d’un tour dans son sac ! Et ce n’est pas parce que les dictateurs commencent à placer leur fric ailleurs, que les millionnaires et milliardaires paient pratiquement que dalle et qu’on n’a probablement plus tellement d’or Juif dans les caisses qu’on arrive au bout du rouleau. Il reste six millions de connards qui ont encore de quoi bouffer, n’allons pas dire qu’il n’y a pas un potentiel là-dedans.

Les solutions, elles existent ; ne soyons pas défaitiste. Par exemple, depuis le temps qu’on n’a plus de blé pour les besoins vitaux de la plèbe, on a quand même réussi à sortir soixante milliards lorsque que des bonus de fin d’année en dépendaient, c’est dire si on a su garder, malgré les couacs, une poire pour la soif.

Et la poire, en l’occurrence, c’est bien sûr une poire à lavement, vu où ils nous la mettent. Bossez plus ou ne bossez plus du tout, ça sera bientôt notre seul choix.

Alors, qu’allez-vous choisir (mais si, puisqu’on vous dit que c’est vous qui choisissez) ? Avouez que les deux sont tentants, sinon ça ne serait pas une vraie liberté démocratique !

Allez-vous opter pour la routine rassurante d’un job édifiant, la fierté d’appartenir à l’élite laborieuse à laquelle on veut bien donner encore un peu de travail ? Ferez-vous partie des survivants, de ceux qui verront partir leurs collègues et leurs amis et qui se retrousseront les manches pour faire aussi leur boulot, pendant qu’à la direction on dépensera des fortunes en colloques interactifs vous expliquant pourquoi vous aimez votre travail ?

Ou tournerez-vous au contraire le dos à ce monde ingrat et décadent, affirmant votre mépris de la société en acceptant bon gré mal gré le chômage ? Survivre à l’échec, affronter la honte et le doute n’est pas moins valorisant que le succès. Mais pas aux yeux des autres, bien sûr. Les autres sont ton tribunal, peut-on lire dans Train de Nuit pour Lisbonne, et en plus, les autres sont bien souvent cons ; ne pas avoir de job, aujourd’hui, peut arriver à n’importe-qui, mais pour une raison mystère cela reste mal vu. On continuera à vous voir comme un glandeur qui n’a pas envie de bosser. Vous voulez leur donner tort ? Une seule solution : la dépression et son cortège de contraintes et de médicaments. On vous accordera le bénéfice du doute, mais vous serez définitivement catalogué comme faible.

Alors, par quoi souhaitez-vous être méprisé ? Par vos patrons et vos managers, dont les gratifications dépendent de ces heures sup qu’on vous imposera la faute au franc fort, qui a décidemment bon dos ? Ou préférez-vous lire ce dédain dans les yeux de votre conseiller ORP lorsqu’il vous inscrira à un cours « valorisant le sourire et la communication » ? Choisirez-vous de baisser votre froc devant votre chef pour conserver un semblant de dignité sociale, ou devant M. chômage pour garder un soupçon de dignité morale ?

N’existerez-vous plus pour les vôtres, ou pour la société ?

Peste ou choléra ?

Vaincre et convaincre...

2011-11-07T15:25:00.008+01:00

Les entreprises doivent pouvoir réagir à la force du franc: une "marge de manœuvre suffisante" a donc été réclamée, lundi, par le président de l’union patronale syndicale (UPS), Valentin Vogt. Parmi la liste des mesures proposées, on retrouvera donc l'allongement de la durée de travail pour un salaire égal, versement des salaires en euros pour nos amis frontaliers et autres joyeusetés. Mais le truc le plus drôle c'est cette petite phrase lue dans le Matin d'aujourd'hui: "L’UPS prône le dialogue transparent avec les salariés, d’après la devise "convaincre sans imposer". Il faut bien entendu comprendre: "convaincre par la logique". Petite démonstration: Bonne semaine!

Une transparence à toute épreuve

2011-11-02T17:24:00.004+01:00

Nous ne parlerons pas de....

2011-10-27T13:54:00.002+02:00

georges: un fanzine engagé!

2011-10-20T15:59:00.003+02:00

Georges, le fanzine qui évolue un peu, se lance dans le social. Partant du postulat de départ que plus il existe de lecteurs, plus vite on finira de vendre le stock de fanzine qui sponsorise notre cirrhose, nous lançons une grande campagne d’alphabétisation des rues. Aujourd'hui, l'alphabet de A à J...

Viens poupoule !

2011-10-19T17:28:00.002+02:00

Lorsque j’ai vu ce matin, sur les manchettes des journaux parce que c’est une nouvelle importante, que les féministes Ukrainiennes (« qui ? » « Mais oui, vous savez, celles avec les seins nus… » « Ah ! ») débarquaient en Europe, je me suis dit « tiens, c’est blogable ça », et je suis allé creuser le sujet sur le Ouaibe. D’une part parce qu’il convient de se renseigner la moindre lorsqu’on veut parler de quelque chose, sinon ça fait UDC, et d’autre part pour me rincer l’œil, quand même, eh oh.

Donc je vais sur Google, j’écris « féministes Ukraine Europe » et forcément, je tombe sur le site du Matin. Et là, première surprise, il n’y a pas d’article, que des photos (la seconde surprise étant de réaliser que j’en suis surpris).

Bon, là je parle du site internet, je n’ai pas vu le canard sur papier ; peut-être qu’il consacre au féminisme un dossier spécial de quatre pages particulièrement pertinent et bien documenté (notez bien : j’ai dit « peut-être »).

Quand même : Le Matin, c’est passablement un journal de nunuches. (J’insiste, de nunuches, pas de femmes, les nunuches étant, dans le contexte, des femmes caricaturales effrayées par le célibat et persuadées que le bonheur passe par les mecs, le pognon et la reconnaissance sociale, alors que les femmes sont, ben, normales quoi, avec des idées à elles, des loisirs, une personnalité, tout ça) (et oui, je suis d'accord, on peut dire pareil des couillus, je m’en cogne, je ne suis pas misogyne, juste misanthrope.) Alors pourquoi, lorsqu’ils parlent de féministes topless, ils ne soulignent pas au moins un peu les idées qu’elles essaient de faire passer à coups de nibards ?

Mais là, peau de balle. Rien à péter. Eh, ils sont pas fous au Matin, en général, lorsqu’on parle de féministes, on pense à des tarées hystériques qui veulent inverser les inégalités plutôt que les gommer, alors vous pensez bien qu’ils ne vont pas s’afficher de leur côté après la réputation qui leur a été faite ! Non, merci, nous on est juste venus pour les nichons…

Et là, justement, parlons-en : lorsqu’une féministe doit montrer ses seins pour qu’on l’écoute, est-ce qu’il n’y a pas un peu une dichotomie ? Est-ce que les mecs, après les avoir maté en bavant, se disent « c’est quand même dégueulasse qu’elles soient moins payées que nous ? » Moi pas. Pourtant je suis totalement pour l’égalité, mais bon, si elles se pointent topless j’ouvre grand les yeux, et c’est tout. Je ne suis pas plus réceptif à leur message parce qu’elles sont à moitié à poil. Ça serait glauque du reste : on ne traite pas d’un sujet comme ça comme on vend des fringues. Enfin, on ne devrait pas…

Ca fait d’ailleurs un bail qu’on utilise le sexe pour vendre n’importe quoi et qu’on en a fait un pilier de notre saine société, et parallèlement on a aussi constaté que le marketing et la publicité avaient remplacé le débat en politique. Ce groupement Ukrainien va bien dans ce sens, en joignant carrément les deux bouts : on utilise le sexe pour vendre sa politique. Même l’UDC est battue sur ce coup. Mais bon, c’est sûr que Blocher, Oskar et Zottel sont moins sexy...

Mais au fond, c’est quoi le féminisme ? Il me semble que c’est tout simplement la revendication de l’égalité des sexes. Vu comme ça, il est difficile de ne pas être au moins un peu féministe, à moins d’être un gros con d’arriéré macho ou un type détruit par les femmes. Après, il y a autant de variantes qu’il y a de nanas, une timide ménagère peut très bien être aussi féministe qu’une rockeuse tatouée aux cheveux courts et drus (quel cliché ?). Et on a déjà entendu des féministes encourager les femmes à employer la « mine d’or » (sic) que sont leurs charmes pour s’arroger des avantages.

Alors bon, je trouve qu’elles se tirent un peu une balle dans le pied qu’elles ont sûrement joli, mais baste, on sait que le monde va ressembler de plus en plus à cette parodie de démocratie dans laquelle les arguments politiques sont des slogans pour demeurés. Alors ça passera peut-être mieux avec un zeste d’érotisme…

Halte aux idées reçues !

2011-10-15T14:17:00.002+02:00

S’il est une chose qui n’a pas changé cette année par rapport aux autres, c’est qu’alors que l’on arrive gentiment à la fin de l’été, on ne peut que constater comme toujours l’échec de nos bonnes résolutions datant du dernier printemps, lorsque le brillant soleil d’alors nous incitait à faire fondre autant que possible la révoltante masse de chair flasque qui déborde abondamment de notre silhouette décadente.

Force est de l’admettre, c’est un flop. Là où nous espérions arriver en juillet avec le physique de Cristiano Ronaldo ou de Scarlett Johansson, il faut reconnaître qu’à part peut-être la coupe de cheveux, on en est bien loin. Pourquoi ? Simple : parce que notre régime n’était pas adapté.

L’alimentation, comme vous le savez, est de l’art de savoir que chaque aliment doit absolument être évité, à quelques rares exceptions près, comme par exemple les graines (mais sans abuser), quelques légumes triés sur le volet (mais pas tous les jours), un peu de sauge (en petite quantité), les feuilles de tilleul (mais pas trop souvent) et parfois un petit brin d’herbe (non traité, sinon couic). Et là derrière, boire de l’eau. Beaucoup d’eau. Si possible en bouteille. Ou en pschit. Vous êtes d’accord ?

Oui ? Bam, vous êtes obèse ! Vous avez commis une erreur. Une de trop, et vous ressemblez au baron Harkonnen. Il ne faut pas boire d’eau, malheureux !

Eh oui, c’est une surprise, mais c’est ma dernière découverte en diététique, un article dénonciateur qui n’a pas froid aux yeux et n’hésite pas à frapper là où ça fait mal à grands coups d’épée : dans l’eau !

Georges vous invite donc à parcourir avec lui cet éminent puits de science qui vous ouvrira les yeux sur le complot de ce vil liquide qui ne remplacera décidément jamais une bonne bière :

Il faut boire 1 litre d'eau par jour...

Le titre est accrocheur, la déclaration pertinente, l’usage du point de suspension laisse planer un suspense intrigant, je pense qu’on tient une perle. Ce d’autant plus que j’ai corrigé pour vous les fautes d’orthographe.

Les filles énervantes (celles qui ont toujours un paquet de mouchoirs dans le sac) adorent se promener avec une Contrex à la main, signe d'une bonne hygiène de vie, et dire que l'eau et le sport c'est leur oxygène... Boring. Dieu merci, un docteur ne s'est pas noyé dans un verre d'eau et nous prouve que ce précepte de boire beaucoup d'eau est absolument obsolète !

Aaah, enfin quelqu’un qui a les couilles de le dire haut et fort, mesdames, vous nous faites chier avec vos paquets de mouchoirs dans vos sacs ! Grandissez un peu, merde, sinon vous allez finir complètement boring. Cela devait être dit.

Pour le reste, il est évident que boire de l’eau et faire du sport est un comportement qui n’indique en rien une personne avisée, on ne s’étonnera donc pas qu’elles ne soient pas au courant, ces nunuches, que boire de l’eau en abondance n’est plus in ze wave du tout, comme l’indique le judicieux choix du terme « obsolète ».

Le sujet étant délicat, on sera sensible à la très forte empreinte humoristique de l’auteure, dont l’usage fort à propos de l’axiome « se noyer dans un verre d’eau » dénote, d’une part, d’une volonté librement assumée de faire rire tout en instruisant, et d’autre part, d’une impressionnante et totale incompréhension du sens de cette expression.

Dans le British Medical Journal, le docteur Margaret McCartney attire l'attention sur le fait que boire 1,2 litre d'eau par jour (ou 8 verres) comme le recommandent les autorités sanitaires britanniques, n'a pas de sens. Ouf ! Ouf donc. Oui, il y a des gens que ça semble soulager.

Non seulement cela ne permet pas de maigrir, de prévenir les problèmes rénaux ou d'améliorer la concentration (on lui dit qu’on ne boit pas vraiment pour ça, ou pas ?), mais cela peut provoquer l'inverse, une hyponatrémie, pour être plus précis (« hyponatrémie », pour eux, c’est être plus précis. Plus inquiétant, c’est aussi l’inverse de maigrir, de prévenir les problèmes rénaux et d’améliorer la concentration). Il s'agit d'une affection rare mais potentiellement mortelle qui provoque une diminution de sel dans l'organisme, pouvant conduire à diminuer les niveaux (« diminuer les niveaux » ?) et peut entraîner une hypertension intra-crânienne. (Boire nuit à votre santé.)

La beauté est nourrie d'idées reçues : boire 1 litre d'eau par jour, se gommer le visage une fois par semaine pour avoir une belle peau, boire du jus de carotte pour avoir bonne mine (parce qu’une bonne mine, c’est bien connu, les mecs sautent dessus)... S'ajoute à ça un karaoké de messages culpabilisants pendant les programmes TV : "mangez, bougez", "consommez 5 fruits et légumes par jour". Allez Simone, ne te laisse pas démoraliser par ces messages de préventions qui te pourrissent tes pages de pubs entre deux redif’ de Koh-Lanta, c’est avant tout adressé aux obèses pour les inciter à bouger la moindre.

Le célèbre refrain "thé vert-yoga" est-il vraiment efficace ?

Peut-être, mais c’est tellement boring…

Que faut-il vraiment faire pour être belle ? Car la beauté n'est pas seulement une rubrique qui se cache p.46 de votre magazine (on reste pantois devant tant de philosophie). Pour beaucoup, la beauté est un idéal, un but superflu (euh... Un idéal ou un but superflu ? Non parce que c'est pas tout à fait pareil...), un geste du quotidien qui peut se résumer à un secret. (C'est moi ou cette dernière phrase ressemble à une soupe de mots qui ne veut rien dire ?) Voilà maintenant deux ans que Puretrend (c’est le nom du site où j’ai pêché l’article, nom qui, soit dit en passant, lui convient très bien, vu que ça ne veut rien dire) vous distille les secrets de beauté des stars, des socialites, des top models... Des confidences pour lesquelles nos journalistes ont dû batailler en backstage (ça devait avoir de la gueule…).

Héritage populaire ou mauvais conseil de beauté, il est temps de faire le point sur ces fameuses idées reçues.

T’as raison Simone !

Envoie, on t’écoute !

…

Quoi c’est tout ?

Ben oui… L'article énonce longuement le prologue, mais ne va pas au-delà.

Je comprends votre douleur. Mieux même : je me propose d’y remédier. Bientôt, la vérité sur les aliments surgira, inflexible et impitoyable. Bientôt, retrouvez sur Georges un article complet, détaillé et documenté sur les pièges et les finesses de la diététique. Le Labo n’a qu’une parole.

Parenthèse culturelle du jour : « I had a dream… Ok folks, see ya ! » Martin Luther King

Au supermarché du coin:

2011-10-06T22:55:00.006+02:00

Soyez curieux!

Retour sur Tramelan

2011-09-27T10:54:00.002+02:00

On(ils) y était(ent)! Hé oui, samedi dernier, à savoir le 26 septembre, Georges s'incruste comme des cafards sur le stand de La Puce. Alors ce qu'il faut savoir, c'est que Tramelan dans le Jura, c'est loin! et cher quand tu y vas en train depuis Lausanne! Malgré notre arrivée non-annoncée, nous avons même pu jouir de bons boissons offert gracieusement par les organisateurs, sympa! Je profite aussi de remercier notre cher lecteur qui nous a acheté un Georges, bon il aura fallu en faire des tonnes pour lui refiler un fanzine, mais c'est fait! Sur ce, je retourne faire du gringue à d'autres gens..

Georges s’incruste

2011-09-21T17:31:00.013+02:00

Nous avions vaguement évoqué la chose, nous la confirmons aujourd’hui : après avoir squatté la place des toxons à l’occasion de BDFIL (« t’as pas dix balles pour acheter un Georges ? »), notre alcoollectif prendra prochainement le chemin des distilleries d’absinthe du Jura à l’occasion du festival de BD « Tramlabulle ». L’occasion pour ceux qui n’ont pas pu faire le déplacement jusqu’à Lausanne de le faire jusqu’à Tramelan.

Cette famille Péruvienne recherche un exemplaire de Georges dans la région d'Arequipa. En vain : nous sommes à Tramelan.

Nous nous avez manqué à Lausanne car vous n’avez pas eu le temps de nous rendre visite, ou parce que vous étiez intimidés à l’idée de nous rencontrer enfin, ou encore parce que vous n’en aviez rien à foutre ? Ce n’est pas grave, une nouvelle chance vous est offerte !

Précisons tout de même que nous ne sommes pas vraiment attendus à Tramelan, d’ailleurs si un des organisateurs lit ce blog (et il aurait bien raison), il doit probablement s’arranger dans le même temps avec la sécurité pour préparer notre évacuation musclée et fracassante ; qu’il en soit prévenu, nous n’hésiterons pas à nous accrocher aux meubles en poussant de stridents cris d’indignation.

Pour être plus clair, on va surtout s’incruster à la table du collectif « La Puce », lequel, avec beaucoup de générosité et d’alcool dans le sang, nous a proposé de nous débarrasser un coin à Tramelan pour nous y accueillir.

Toutefois, à cause de ces terrifiantes histoires de loups et de lynx, nous n’oserons pas passer la nuit dans ces terres oubliées et sauvages et réintégrerons nos cellules capitonnées dès samedi soir. En bref, nous serons à Tramlabulle que durant la journée du samedi.

Encore merci!

2011-09-13T18:51:00.002+02:00

à tous ceux qui étaient présent à la Riponne (pour bd fil hein! les autres, merde!) et plus particulièrement à bernard (alcoolo) pour ses précieux conseils dimanche soir

Retour du front

2011-09-12T18:17:00.006+02:00

Vous avez été innombrables – pas tous, mais certains d’entre vous l’étaient en tous cas – à nous rendre visite ce week-end durant le festival BDFIL à Lausanne. L’occasion pour vous de constater les dégâts et de consulter, révérencieusement et sous nos regards chargés de suspicion, l’un de nos sémillants exemplaires de Georges. C’était entre le centre international d’entreposage de déchets radioactifs et l’usine de découpe d’amiante que se dressait fièrement le Bastion des Fanzinistes, où nous avons eu la chance d’échanger avec nos voisins avis, conseils, gags graveleux, vannes pas chères et autres rires agricoles. Il n’est pas exagéré de dire que nous avons tous beaucoup appris de cette expérience. Et à l’heure du bilan, on peut retirer plusieurs enseignements de ce week-end : - Nous n’avons plus d’exemplaires du premier Georges ; si vous avez eu le flair de l’acheter à temps, sachez que sa valeur va grimper en flèche. - Les badges marchent mieux que les fanzines. Par exemple, personne ne nous a acheté 23 fanzines d’un coup. On en cherche encore les raisons. - Toujours pour les badges, on commence à situer vos préférences. Par exemple, le badge avec Hitler est parti très vite. Celui avec le flic noir n’est pas parti du tout. Nous nous abstiendrons de commenter vos préférences discutables et nous contenterons de conserver un silence lourd de sens. - Notre grand concours de dessin a bel et bien eu lieu ; notre participante part avec les faveurs des pronostics. Quoi qu'il en soit, nos résultats ont dépassé nos rêves les plus fous (même si nous rêvons modestement) et, mieux encore, nombre d'entre vous se sont intéressés à notre travail, ce qui est motivant pour remettre le couvert à l'occasion d'un quatrième opus. Merci donc à tous pour vos encouragements et votre intérêt. Merci aussi à Ithaque avec qui nous avons entrepris une agréable collaboration qui se verra sous peu sur ce blog. Nous avons passé de très bons moments en votre compagnie. Enfin, pour nos placides amis du Jura Bernois (mais aussi les autres, on n'est pas comme ça), Georges sera très certainement présent au festival de bande dessinée « Tramlabulle » qui se tiendra du 23 au 25 septembre à Tramelan. On vous donne des détails sitôt que nous aurons suffisamment récupéré pour pouvoir tenir entre nous une conversation tangible.

Programme: le néant.

2011-09-02T14:48:00.008+02:00

Comme annoncé précédemment, la rédaction de Georges sera présente lors de la 7ème édition de BD-fil. Le lait et le miel couleront à flots et, outre notre splendide tome 3, vous aurez la joie de pimper votre vieux cuir avec des badges exceptionnels car uniques! Qui n'a jamais rêver de se sentir exclusif? Et une bonne nouvelle n'arrivant jamais seule, nous officierons aussi comme refourgueurs pour Ithaque, le journal qui va moins vite mais plus loin (oui parce que certains membres de la rédac' fraient avec ceux d'en face et comme ça fait des portées dans les coins faut qu'on s'expose un peu, rapport aux allocs, comprenez). Alors que tu sois flic, pédé ou militaire, passe claquer ton fric à notre stand!

INTERDIT

2011-08-28T11:00:00.002+02:00

- no comment-

Dessin de Fan

2011-08-25T09:45:00.002+02:00

Merci à Anthony Golay pour son dessin qui en dit long! Habitué à chroniquer divers artistes sur le site Lords of Rock, ce dernier se lance dans une carrière de dessineux....ou pas! En tous cas, voilà ce que ça donne quand vous laissez traîner votre carnet de croquis n'importe où! plus les gros

l'armée envisage de réduire ses troupes...

2011-08-20T16:55:00.001+02:00

Tu vas voir ta gueule à la récré…

2011-08-14T14:06:00.004+02:00

Et oui, comme vous pouvez le voir, c’est facile de concevoir une affiche UDC, mais tellement facile, surtout pour eux.

Il est vrai que parmi les innombrables frasques publicitaires que ce parti nous inflige depuis belle lurette, celle d’Amy Winehouse peut paraître dérisoire. Et ben je dis NON ! Même la plus minime de leur intervention devrait soit :

- être boycottée - être sublimée par une connerie encore plus monumentale - être ignorée (pas facile)

Vu qu’il est difficile de nos jours d’ignorer cette propagande ancestrale, essayons de la combattre comme les différents virus dévastateurs qui détruisent notre planète !

Mon plaisir aurait été de pouvoir corriger de mes blanches mains ce petit jouvenceau juvénile et ses compères boutonneux. À raison, je me suis rabattu sur mon ordinateur afin de redorer, à ma façon, la bouille de ce jeune joufflu président.

Il y a des coups de pied au cul qui se perdent, Monsieur Grégory Logean

Spécialiste à la petite semaine

2011-08-11T21:59:00.005+02:00

Des fois j’ai des remords. Enfin, pas vraiment des remords, mais depuis le temps que j’étale ma science ici en vous laissant croire que je sais de quoi je parle, un jour il va arriver des bricoles à quelqu’un parce qu’il m’aura pris trop au sérieux et ça sera de ma faute. Je dois l’admettre, je n’ai rien d’un véritable professionnel, et lorsque je parle ici-même de quelque sujet que ce soit, je vous donne l’impression de détenir un savoir et une maîtrise qui font envie, mais cela est essentiellement dû à mon ton pédant et au mépris que j’affiche envers les autres ignorants, qui, eux, s’assument. Et puis, tout dernièrement, je suis tombé sur un article sur Yahoo France qui m’a pleinement rassuré. Certes, je dis des conneries, mais au moins c’est des vraies de vraies, qui veulent strictement rien dire, pas des espèces d’ineptes évidences tautologiques qui feraient la fierté de Lapalisse. Aussi, pour illustrer mon point de vue, je vous propose de médire ensemble dudit article : Comment lutter efficacement contre les moustiques L’article est, vous en conviendrez, de saison. Comme chaque année. Comment bien appliquer un produit répulsif ? Amis qui ne savez pas comment appliquer un produit répulsif (« mais comment on fait ? »), cet article est pour vous. En respectant trois principes (deux en fait, mais à leur décharge la différence entre deux et trois a toujours été floue). Il faut le répartir sur la peau en quantité suffisante et homogène : appliqué sur le nez, il n’empêchera pas une piqûre sur les joues puisqu’il ne protège que dans un rayon de 4 cm. A moins bien sûr que votre nez soit situé à moins de 4 cm de vos joues. Évitez d’en mettre près des yeux et sur les muqueuses. Et doublez le rythme d’application en atmosphère humide ou chaude (plus de 30°C). Et là j’ai une question qui me travaille : qui, par tous les saints, QUI s’est déjà balancé du produit anti-moustiques dans les yeux avec la conviction d’avoir une bonne idée ? Les répulsifs pour vêtements sont-ils utiles ? Quand on sait que 40% des piqûres ont lieu à travers les vêtements, la réponse est évidente. On peut utiliser ces répulsifs à base de perméthrine dès 2 ans et pendant la grossesse. Ils gardent leur efficacité après plusieurs lavages en machine et semblent aussi donner des résultats satisfaisants contre les guêpes et les frelons. 40% de piqûres qui traversent les vêtements, on parle bien sûr de Moustikus Goliathus Leviathan-Godzillos, peuplant essentiellement Skull Island, Carcosa et les Marais Maudits. Pour ceux qui vont passer leurs vacances ailleurs, je me joins à votre étonnement : 40% ??? Notez, ils ne précisent pas les fringues… D’autres conseils pour ne pas se faire piquer ? Portez des vêtements amples et suffisamment épais, avec des manches et des jambes longues, si possible resserrés aux poignets et aux chevilles. Évitez aussi les promenades à la belle étoile près des étangs ou des marais. (Coup dur pour les amateurs de promenades nocturnes dans les marais.) En gros, pendant vos vacances au soleil, privilégiez les combinaisons de ski voire mieux, les scaphandres, et ne vous promenez pas de nuit. Dans cette tenue, privilégiez les marches de jour, quand il fait 40° à l’ombre. Dans tous les cas, ne vous promenez jamais à la tombée de la nuit en short et tee-shirt. Chaussettes et chaussures fermées sont de rigueur. Au dîner, bougies fumigènes et serpentins sont les bienvenus (bon appétit). Et si l’endroit est infesté, n'hésitez- pas à dormir sous une moustiquaire. Une moustiquaire ! Fallait y penser ! Anti-moustiques : des astuces à essayer Les couleurs foncées attireraient plus les moustiques, car elles emmagasinent la chaleur. Parfums et déodorants ont aussi la réputation de les appâter. Mieux vaut donc s’en passer. L’effet combo est dévastateur : portez des manches longues et des chaussures fermées au soleil, enduisez-vous d’un max de produit répulsif, et enfin évitez déo et parfum. Une étude récente a établi que les touristes Français étaient les moins aimés au monde, je pense qu'on tient un début d'explication. En revanche, climatiseurs et ventilateurs calmeraient leurs ardeurs. Alors que la transpiration, comme le gaz carbonique rejeté par les poumons, attire les nuisibles (faut pas mettre de déo, mais évitez de transpirer aussi). Mais pas la peine de bloquer sa respiration : il suffit de se doucher souvent ! Ouais, la clim’ et le ventilo sont des trucs qui marchent, pensez à les emmener avec vous en vacances. Mieux encore, rendez-vous sur place en hélico, installez-vous sous le souffle du rotor en laissant tourner ce dernier à fond, vous allez voir comme vous aurez la paix ! (Et puis ça dissipera les odeurs aussi.) Qu’a-t-on appris aujourd’hui ? En résumé : il faut se tartiner de produit répulsif – mais pas les yeux, même si c’est tentant –, porter des vêtements longs, des KS, opter pour une plage ou un camping climatisé, ne pas mettre de déodorant, ne pas transpirer, respirer et, tout de même, se doucher souvent. Voilà, vous savez tout ! Bonnes vacances alors ! Parenthèse culturelle du jour : « Blessant : avec un nez comme ça, Môssieur, vous devez vous mettre du produit répulsif sur le nez ET les joues ! » - E. Rostand, Cyrano de Bergerac, extrait de la Tirade des Nez -

Georges se saigne aux quatre veines à BD FIL

2011-08-10T14:38:00.004+02:00

Alors chers lecteurs, il faut bien comprendre que nous n’allons réellement pas nous ouvrir les veines pour vous faire une dédicace afin de remplir notre caisse, mais nous n’en sommes pas loin ! Pour votre plus grand plaisir, Georges (le fanzine qui dépiaute les Ornitorinx) à l’immense honneur de vous annoncer que vous pourrez d’ici peu nous retrouver en chair et en os à BD FIL le weekend du 9 au 11 septembre à Lausanne. Normalement, nous nous situerons à la place de la Riponne (The Toxon's place) à côté des plus grands dessinateurs tels, tels…tels… ! Enfin, c’est plutôt certains auteurs de renom qui auront la joie d’être à côté de NOUS. Dommage qu’ils ne s’en rendent pas compte ! Donc, il sera facile de nous repérer de loin, suivez la foule et n’hésitez pas à faire des coudes afin de nous voir de prêt assis derrière notre stand. Et si du coup (on ne sait jamais), il ne devait y avoir personne et que nous en profiterions pour faire un petit somme, réveillez nous ! Santé

La loi du moindre effort

2011-08-02T16:13:00.014+02:00

Pour les rencontrer en vrai, c'est ici.

Bonne vacances et bonne bourre

2011-07-28T15:53:00.002+02:00

Allée, je n'allais pas partir sans laisser un petit post (dessin rapide sans trop de rendu, mais bon, voilà c'est les vacances, pas que ça à foutre) à mes chers collègues coincés au travail entre un chef poilu et une secrétaire un peu blonde marquée à vif par son eye liner vert turquoise. Sans vous oublier vous, oui toi plutôt, le pauvre lecteur qui n'a rien de mieux à faire que de venir voir les news chez Georges! Non, je ne peux pas dire ça...Sans toi, nous ne sommes rien! Alors sûr ce.....Bonne bourrée de cochon

LE CORRECTEUR

2011-07-25T11:31:00.003+02:00

Début d'une longue série (on l'espère) entre différents personnages ordinaires dans une vie plus qu'ordinaire mais qui nous parle certainement à tous...

Georges met le paquet!

2011-07-19T11:13:00.002+02:00

Eh oui! La réunion générale sur le yacht du fanzine s'est finie sur la question du rythme de production du blog... enfin plus particulièrement le rythme de production de ses glandeurs de membres qui passent plus de temps à bronzer en buvant des mojitos qu'à bosser... Du coup, retour au boulot (de toute façon les caraïbes c'est dépassé) avec des posts plus régulier! Georges promet de mériter chaque centime de son immense fortune et d'être à la hauteur des attentes de nos investisseurs étranger! Faut mériter son entrée en bourse :-)

Dégâts d'eau

2011-07-10T14:12:00.006+02:00

S’il est des personnes dont j’aime parfois me gausser lorsqu’elles ont le dos tourné, c’est bien celles qui optent pour l’achat d’eau en bouteille plutôt que de s’en tenir à la flotte du robinet. Déjà parce que les pointer du doigt en libérant un petit rire sec présente la double gratification d’être facile et gratuit, et aussi parce que faire le choix de dépenser de l’argent pour trimballer un truc lourd qui vient de toutes façons tout seul jusqu’à chez soi est assez difficile à défendre. Mais bon, au-delà du « chacun fait ce qu’il veut alors poupougne », on écoutera sans trop la ramener les arguments habituels des aquaphiles, à savoir qu’elle est plus saine (de l’eau, donc), plus riche (de l’eau, excusez-moi d’insister) et qu’elle a meilleur goût (si si, toujours de l’eau) (et puis ils le diraient pas dans les pubs si c’était pas vrai). Et surtout, c’est quand même de la flotte destinée à être bue, alors si certains souhaitent casquer pour en avoir une sans calcaire, pourquoi pas.

Car pendant longtemps, j’ai voulu croire que malgré notre habilité à nous laisser refiler tout et n’importe-quoi, on n’en arriverait jamais à acheter de la flotte prévue à un autre usage que son ingestion.

J’avais tort.

Voyez plutôt :

Ceci, messieurs-dames, est un brumisateur.

Ou pas. Parce qu’un brumisateur, c’est un appareil qui diffuse de l’humidité pour rafraîchir la température d’un endroit. Tandis que le truc là-haut, c’est de la flotte en spray. Appelons un chat un chat ; parce que si on reste dans cet ordre d’idée, on peut pousser un bout plus loin :

Lance-flammes

Photoshop

Lave-vaisselle

Allez, on va appeler ça un « brumisateur portable ». Donc, on l’a dit, ça diffuse de l’eau, en faible quantité et en faisant « pschit », par exemple pour entretenir des plantes, pour entretenir des nonagénaires durant l’été, pour se rafraîchir ou encore punir chaton quand il fait une bêtise alors-qu’il-sait-qu’il-doit-pas. Et attention, on aurait tort de croire que ça disperse quelque fétide bouillasse cradingue, croupie et nauséabonde, aux vagues reflets verdâtres et relents d’algues comme on en boit tous les jours au robinet, non : il s’agit d’une eau fraîche et cristalline, pure et limpide, pratiquement bénite par Sa Sainteté : de l’eau d’Evian ! Comme d’habitude quand on vend de la glace à un pingouin, c’est vers le marketing qu’il faut se tourner pour expliquer (ou déplorer) le résultat de la démarche. Et là, force est d’admettre qu’on n’est pas déçu. Question préliminaire : lorsque vous songez à vous nourrir, ou à vous habiller en vous levant le matin, combien de bonnes raisons trouvez-vous à ces gestes ô combien primordiaux ? Arrivez-vous à en dénombrer vingt-six ? Moi pas. Parce que si on jette un œil à l’argumentaire ci-dessous, décrivant pourquoi le brumisateur Evian est absolument indispensable, on dénombre non pas une, ni deux, ni même trois, (… … …) mais vingt-six, 26, XXVI raisons, rien que ça, d’utiliser régulièrement l’objet suscité. Je suppose que, comme moi, vous êtes intrigués de savoir comment on peut trouver autant de bonnes raisons de s’asperger la figue avec de l’eau de luxe, alors on va s’y coller. En résumé, ça donne ça : - Aide à l’applique des crèmes hydratantes. - Fonctionne aussi le matin - La peau l’absorbe facilement - Aucun effet sur la couche d’ozone - Fonctionne plusieurs fois par jour sans ôter le maquillage - Retire les résidus de crèmes aussi bien que de la flotte normale - Convient à tout type de peau - Adoucit la peau quand elle est irritée par le soleil, le vent etc. - Remplace les lotions absorbées par le sport ou le soleil - Hydrate la peau sous le maquillage - Adoucit la peau quand elle est irritée par l’altitude ou les longs voyages - Ôte les impuretés de la peau après avoir nagé - Ôte les impuretés de la peau après le sport - Fixe le maquillage à toute heure - Allège la base du maquillage – mélangez avec un peu d’eau - Adoucit la peau dans vraiment plein de situations - Convient à la peau des bébés - Aide a rester alerte au volant (appliquez à l’arrêt) - Le spray est recyclable - Ne contient pas d’impuretés - Existe en trois tailles - Le gros flacon tient 90 jours, c’est super économique - Rafraîchit les pieds instantanément - Des experts de la peau recommandent le produit (alors merde, t'achète maintenant !) Bon. Alors comme ça, à froid, je dirais qu’après un examen minutieux, on doit pouvoir trouver une ou deux redites. En outre, et je vais me faire taxer de sexiste, quelques détails ça et là m’inclinent à penser que le produit a été avant tout pensé pour les demoiselles (lesquelles, si elles suivent assidument les conseils distillés ci-dessus et se mettent à s’arrêter à tout bout de champ en bagnole pour se faire un petit « pschit », n’arrangeront rien aux clichés sur les femmes au volant). Du coup, forcément, je ne suis peut-être pas très indiqué pour porter un avis objectif. Mais puisqu’on m’en demande un, je dirais juste, mes chéries, qu’on vous prend un peu pour des gourdes. Parce que 26 points pour expliquer que ce produit convient à toutes les peaux, celles des bébés y-compris, marche aussi sur les pieds, rafraîchit à toute heure et n’endommage pas la couche d’ozone, c’est quand même un peu tourner autour du pot pour vous dire que, ben, c’est de l’eau quoi, et qu’on voudrait bien vous en vendre… Vous allez voir, bientôt ils vont nous vendre des barils de flotte pour nettoyer la bagnole, des recharges d’eau pure pour lave-vaisselle, une eau spéciale pour éteindre les feux de camping, sans compter qu’on trouve déjà de l’eau pour animaux de compagnie, après tout où il y a de la gêne y a pas de plaisir.

Toni, ferme ta gueule !

2011-06-28T11:55:00.004+02:00

Fin novembre dernier, les Suisses s’étaient distingués aux yeux du monde en acceptant une initiative UDC visant à renvoyer automatiquement à la case aéroport tout criminel étranger. Que le bonhomme soit un ancien agent de Milosevic qui en est à son troisième meurtre gratuit depuis qu’il est en Suisse ou un jeune apprenti Kosovar attrapé en train de fumer un joint, c’est pareil : loin. Au bord de l’orgasme, Toni Brunner, le pantin de Blocher à la tête de l’UDC, avait alors vociféré qu’aucune exception ne saurait être tolérée, laissant entendre que son parti Péon-Bourgeois ne s’était pas fait chier à promouvoir à grands frais une initiative raciste si c’était pour faire dans la demi-mesure, et que toute excuse serait bonne pour renvoyer les Youssouf en Bougnoulie (« Désolé Monsieur, votre pneu arrière n’est pas assez gonflé pour répondre aux standards agréés par le service des automobiles, vous passerez le bonjour à Pristina »). Or, un groupe de travail, mené par un professeur en droit qui ne doit pas rigoler tous les jours, a reçu pour mission d’appliquer la fantaisie UDC au monde réel, ce qui ne se fait pas sans peine ; parce que faire voter des ploucs apeurés comme on l’entend à grand renforts de marketing, c’est possible, mais quand il s’agit d’adapter ces décisions à un pays vaguement lié aux droits de l’homme, c’est tout de suite plus compliqué. Ledit professeur en droit, que nous appellerons « Paul » parce que j’ai oublié son nom, a d’ailleurs fait savoir que l’application de l’initiative n’irait pas sans peine et que des « exceptions seront probablement inévitables ». Le malheureux. Colère, le vieux Tony a refait savoir que l’UDC ne tolérerait aucune exception, blabla habituel ; il faut se mettre à leur place : si on applique leur initiative, on débouchera sur environ seize mille renvois par année, chiffre qui baisse à quelques trois mille cinq cents si on respecte la loi internationale. Toni, au nom du sacro-putain-saint droit de la liberté d’expression, l’UDC a déjà bafoué d’innombrables fois les droits des humains, l’image de la Suisse et l’intelligence en général. Et maintenant que des instances judiciaires et juridiques mettent le doigt sur les nombreuses lacunes de votre initiative, tu t’en cognes complètement et continues à tempêter ta logorrhée habituelle : le peuple a voté, le peuple a tranché, le peuple est souverain. Et je crois que c’est ce qui me fait le plus mousser avec l’extrême droite actuelle : c’est cette hypocrisie facile, ces flatteries mielleuses lancées à tout bout de champ pour caresser dans le sens du poil l’imbécile que la peur a poussé à voter pour vous, pour vos idées rances et inapplicables ; vous n’en avez rien à foutre que vos merdes ne collent pas à la constitution, aux droits de l’homme ou au bon sens en général, le monde qui vous entoure n’est pas le vôtre, vos idées sont juste là pour faire votre petite cuisine interne, pour faire parler de vous et vous placer en martyr de la liberté d’expression aux yeux des connards qui boivent encore vos paroles. Mais putain, Toni, ce n’est pas un jeu ! Les lois sont faites pour être respectées, et pas seulement par les immigrants, mais aussi par les nations, et si une juridiction internationale existe, c’est justement pour prévenir les abus des politiques comme toi ! Mais à l’UDC, on ne fait pas de la politique ; on pratique une sorte de tambouille de chefs de clans, et rien à foutre qu’au-delà des frontières un monde existe et évolue. Et puisque les Suisses sont trop cons pour voter comme des grands, il ne reste plus qu’à espérer que la communauté internationale vienne épingler vos abus et vous ramener au pas, dénonçant ainsi l’abject usage que vous faites de la démocratie. Bien sûr, vous gémirez et pleurerez, menacerez, comme vous l’avez déjà fait, d’une seconde initiative (« Pour le droit des Suisses à voter comme ils veulent et merde aux lois internationales ») et, surtout, irez geindre devant vos électeurs que vous êtes des génies muselés par le politiquement correct. Mais après-tout, là est votre place : à contester, dénoncer les immigrants, vous apitoyer sur votre sort et tenir des théories de carnotzet. Car c’est là que vous représentez le plus dignement votre nuisible électorat.

croquis de train...

2011-05-24T12:37:00.000+02:00

Vous avez le droit de garder le silence

2011-05-10T17:57:00.001+02:00

Si, d’une façon très générale, l’ensemble des gens tombe à peu près d’accord sur le fait que le monde c’est quand même assez le bordel, nous devons admettre que nous autres citoyens de pays démocratiques ne sommes pas les plus à plaindre. C’est vrai que sans vouloir tomber dans le cliché, faire partie d’une classe laborieuse de gagne-petit vivant courbés sous les impôts, le politiquement correct et l’hypocrisie est quand même moins glauque que vivre au fond d’un cachot Turkmène ou d’une masure Nord-Coréenne. Ah si, c’est cliché, mais tant pis. Le truc, c’est que je ne suis pas sûr d’avoir bien compris le système de démocratie : déjà, quand je vois les inégalités qui sévissent et se creusent jour après jour entre les riches et les miséreux dans nos contrées, je me dis que démo crate un peu n’importe comment. Ensuite, et pour en venir au sujet brûlant du moment, lorsqu’un pays qui se veut juste et démocratique attrape un vilain terroriste, est-ce qu’il n’est pas supposé lui donner droit à un procès équitable avant de lui faire la peau ? Parce que lui mettre une bastos dans le caillou et balancer le cadavre à la baille, ça me semble quand même un peu expéditif. Surtout quand on sait que le Ben Laden n’était pas armé. Or là, après des années et des années de traque, on trouve le croque-mitaine dans une cabane au milieu de la caillasse et on gère l’affaire façon « Call of Duty », le prix nobel de la paix au commandes, et on fait parler la poudre ; et surtout pas le barbu, qu’il aurait pourtant été intéressant d’entendre. Enfin bon, on va pas le pleurer non plus. Mais quand même, je reste convaincu qu’il était innocent du massacre des deux tours : le coupable, c’était Peter Jackson.

fourre d'i-pod....ou l'art d'avoir un accessoire à la con...

2011-05-04T17:44:00.003+02:00

Les rois du Monde

2011-04-20T12:02:00.002+02:00

Il est vrai que nous avons tendance a nous prendre pour les rois du monde. Bon, est fait surtout moi, mais il est bon de temps à autre lui laisser un peu ce rôle.

Mais c'est qui?

2011-04-13T18:27:00.003+02:00

Bon, ceci n'est pas un poste à concours, malgré ce que peut induire le titre:-) ALors sans plus de suspens, je vous présente un artiste que M.City m'a généreusement fait découvrir en m'offrant quelques giga de music. Deux années passèrent et je tombe sur M. Seasick que j'apprécie lors de journées, voir soirées légèrement houblonnées. A jeun c'est bien aussi du reste!

Le prix dévoilé.

2011-04-12T21:34:00.005+02:00

A destination d'Emilie, qui a gagné haut la main le "concours dans le pas concours " organisé sur ce blog il y a peu. (cliquez sur l'image pour plus de détail)

pt'it gnenfant...

2011-04-05T11:26:00.000+02:00

De la maîtrise de l'atome...

2011-04-04T16:31:00.001+02:00

Après 23heures de dessin...

2011-03-27T10:31:00.003+02:00

Loggy et City vont se coucher. Le résultat ici.

Deux dessinateurs en opération!

2011-03-26T12:21:00.005+01:00

Loggy et City participent au 23h de la BD. Comme on est pas en reste chez Georges, nous organisons un concours dans le concours: le premier à mettre dans les commentaires le nom de notre équipe se verra récompensé par un petit dessin original et dédicacé de nos deux héros. Bonne fouille, les membres de Georges ne sont bien évidemment pas autorisé à participer.

Serrons la vis !

2011-03-14T14:50:00.005+01:00

Toujours à l’écoute des préoccupations des Citoyens Suisses, Georges, le fanzine qui n’a pas peur de dire tout haut ce que chacun pense tout bas, n’a pas peur de dire tout haut ce que chacun pense tout bas : il y a trop d’étrangers en Suisse.

Eh oui, c’est cash et ça fait grincer des dents (UDC), mais c’est pourtant la stricte vérité (UDC), dans toute son abjecte nudité. Et c’est bien là une évidence (UDC), de celles qui se démarquent, par leur courage et leur honnêteté, des habituels atermoiements de notre gauche (UDC) si prompte à recourir à l’emploi du marketing politique (UDC) et des messages subliminaux.

Car la vérité est bien là, tapie partout autours de nous : les étrangers sévissent en nos terres tels de sanguinaires conquérants Timourides, présents partout où se porte notre regard autrefois pourtant si altier : mendiantes musulmanes tendant leurs gobelets près des distributeurs de billets de banque, éclopés balkaniques boitant dans nos rues piétonnes, abuseurs africains dealant sans respect aucun leurs fruits de Sodome dans nos écoles, maternités, hôpitaux et paroisses, et la liste s’allonge de jour en jour, telle un recensement de méfaits de président de conseil Italien.

Tous ces gens, avachis sur leurs couvertures ou leurs béquilles, occupent sans vergogne des places revenant de droit à nos citoyens, et s’accaparent, par la pitié ou, malheureusement plus souvent, par la tromperie, le fruit de notre générosité – tellement Suisse – qui devrait, de droit, profiter à nos toxicomanes.

Et bien c’est assez ! Combien de nos solides jeunes gaillards, élevés dans le respect et la tradition au sein de nos fermes et de nos laiteries, se sont vus injustement privés de carrière par une harmoniciste Libanaise ? Combien de brillants garçons, pourtant promis à une belle carrière militaire ou commerciale, devront encore échouer dans quelque bouge altermondialiste comme vulgaires joueurs de Djembé, avant que l’on se décide à agir ?

Et bien agissons ! Entendons-nous, nous évoquons par là un agissement réfléchi et sain, respectueux des droits humains fondamentaux sans lesquels notre démocratie ne vaudrait guère mieux qu’une grotesque hypocrisie : pas question de tourner notre dos aux faibles et aux démunis. Nous ne demandons qu’une chose : l’application d’une liste basée sur un mode de sélection stricte, qui saura nous aider à différencier le nécessiteux réel prêt à travailler (aussi appelé « frontalier ») du vulgaire abuseur social (également appelé « immigré » ou « violeur »).

Cette liste, nous vivons dans un pays moderne, existe bien entendu déjà. Elle est juste un peu sommaire (il y a, comme on l’a dit, frontalier et immigrant, sinon on a joliment fait le tour), et c’est bien là son problème. Elle est désuète.

Parce qu’à l’heure actuelle, toute personne un tant soit peu à l’écoute des besoins du monde (entendez par là « qui regarde le TJ ») se rend bien compte que le péril croît, évolue, mute ; La lie de l’humanité prépare sa prochaine déjection nauséeuse et cible l’Europe – et en particulier la Suisse – de tout ce qu’elle compte d’impur et de liberticide. À savoir :

- Le Tyran Arabe : on l’a suivi non sans émotion, en Egypte comme en Tunisie le peuple souverain et brave s’est dressé comme un seul homme pour jeter à bas de son trône l’impie dictateur tyrannique qui régnait jusqu’alors sans partage. Et ce sont des milliers de sympathisants au régime totalitaire qui s’en dirigent chez nous, bien décidés à exporter leurs idées de djihad et de répression.

- Le Terroriste Arabe : en Lybie où la situation demeure confuse, on peut entrevoir deux issues au bras de fer qui oppose le gouvernement à l’opposition : soit, comme dans les pays cités plus haut, le peuple renverse l’infâme despote sanguinaire, provoquant un afflux de réfugiés bien décidés à asseoir chez nous la domination qu’ils exerçaient chez eux, soit le Guide du Peuple triomphe dans la douleur de perfides terroristes liés à Al-Qaïda désireux de prendre les rennes de leur pays heureux et libre et ce seront alors les pions de l’ignoble Ben Laden qui se dirigeront en nombre dans nos contrées pour y lapider nos filles et nos compagnes.

- Enfin, le dernier en date – mais non des moindres – des dangers qui nous guette, le Japonais Nucléaire, jeté à l'assaut de l’Ouest par une succession macabre de désirs de conquêtes encouragés par divers séismes, vagues géantes et autres catastrophes nucléaires, qui croit qu’on a encore de la place chez nous pour accueillir des bridés alors qu’on a déjà deux Ouïgours dans le Jura. On aurait tort de le prendre à la légère – malgré la petite taille d’un Asiatique – car les Japonais, privés de foyer, d’eau potable et bientôt d’île, risquent de déferler en nos vertes prairies telle une vaste armée de samouraïs gorgés de sang et de ninjas mutants pour y perpétrer leur héritage du Sengoku-Jidai.

Alors, Madame, Monsieur, si vous ne voulez pas que votre fille n’épouse – de force – un nabab terroriste liberticide ou que votre fils ne s’entiche d’une sournoise Geisha irradiée et peinte en blanc au lieu de mener à bien ses études et tirs militaires, vous savez pour qui voter aux prochaines élections !

* Hymne national *

Alors Madame, vous reconnaissez votre agresseur et son rictus ?

2011-03-04T16:47:00.004+01:00

Tout à fait impossible, Le Team Georges ne laisse jamais de témoins. Ici le Team Georges qui se dévoile pour vous chères lectrices assoiffées de mâles Axés sous les bras. Pour en voir plus, n'hésitez pas à venir nous voir demain soir à la Clef de Lausanne. Si vous êtes gentilles, on vous laissera toucher et peut-être même goûter... Je profite aussi de ce message éloquent pour remercier les auteurs pour leur travail et leur sympathie (c'est pas vrai, mais j'ai promis d'être gentil et de dire qqch de poli, standard, classique). Avec plus de réalisme, je vous méprise petits scribouilleux de pacotille qui sifflent les bières aussi vite que Lucky fume une clope, cloportes. Ouf ça fait du bien.... En espèrant vous retrouver pour le prochain numéro....

Le bord du lac n'est plus ce qu'il était...

2011-03-03T16:35:00.001+01:00

et l'accueil aussi du reste!

Pas trop tôt...

2011-02-28T08:33:00.012+01:00

Opus 3 Hé oui, Georges Opus 3, le fanzine qui exauce le souhait des mouches revient... Pour son dernier né, Georges s'offre son Vernissage à La Clef le samedi 5 mars à Lôzan de 17-21h. Alors si tu as envie de voir ou de toucher un auteur de près, cher Lecteur virtuel, rejoins nous pour une soirée houblonnée que tu n'oublieras pas de si tôt...ou pas! L'équipe de bras cassé Georges

Certains auteurs récupèrent plus lentement...

2011-02-14T12:28:00.001+01:00

Une Suisse pour tous!

2011-02-13T18:29:00.004+01:00

Journée de votation ou bien évidement je ne peux que faire qu'un dessin vide de sens! Petit patchwork de M.Oswald Freysinger (qqch comme ça).

Georges est sur Facebook...

2011-02-12T18:01:00.001+01:00

... et ça n'a bien évidemment aucun intérêt. Cliquez sur le bouton dans la colonne de droite.

Depuis l'aube des temps....

2011-02-10T09:40:00.012+01:00

Depuis l'aube des temps, c'est un rituel immuable et répétitif qui survient en général à l'âge de la majorité. Un choix qui transforme définitivement la vie des personnes qui choisissent cette voie là... Il y en a qui n'ont pas besoin de réfléchir des heures et d'autres, comme moi, qui se positionneront seulement dans leurs tombes...des questionnements qui me taraudent l'esprit depuis quelques pleines lunes et qui restent en suspends sans prendre la peine de se concrétiser. Suis-je prêt? Vous l'aurez compris.... ou pas, dois-je rejoindre cette hécatombe de naissance envahissant notre planète telle un nid de sauterelle dévastant un champ de blé, ou simplement profiter égoïstement de plaisirs partagés avec mes amis, mon crayon, mon chat et surtout ma "douce" compagne. en tout cas, félicitations et bravo aux gens qui savent choisir aussi clairement leur destinée ! A suivre....

PROCHAINEMENT DANS GEORGES III :

2011-02-04T13:12:00.004+01:00

Clovis & Phirmin dans des histoires pas drôles et sans imagination! ( Bref nulles à chier )

Attention ça vient....

2011-01-30T10:56:00.003+01:00

D'ici une semaine, le dernier né de Georges montrera le bout de son coin cartonné. En attendant, dernière retouche, refaire la couverture, faire la mise en page ou le graphiste va se prendre la tête des heures sur l'écart entre le E et le G, un millimètre par là, une demi par ici. Autrement, tous roule! Alléeee

Chaud devant...

2011-01-29T02:09:00.002+01:00

GEORGES 3

Sans légende

2010-12-25T01:55:00.004+01:00

Georges III, vers l'infini et au-delà...

2010-12-16T19:12:00.015+01:00

Nous l'avions annoncé dans cette note, la sortie du Georges nouveau. C'est toujours d'actualité mais repoussé au mois de février! Le temps que la rédaction décuve pour certains et qu'une permission de sortie pour bonne conduite soit accordée pour d'autres...

Politique moderne

2010-12-01T21:35:00.002+01:00

La publicité, tout le monde tombera d’accord là-dessus, c’est vraiment un truc de cons. Je m’explique à l’attention des spécialistes en marketing qui froncent les sourcils par milliers (nous sommes constamment publiés sur écran géant dans toutes les bonnes écoles de commerce) et qui se disent que j’ai rien compris au génie de la pub : la publicité, je confirme, est un truc de ploucs.

Les pontes du domaine vous le diront mieux que moi : pour qu’un message soit compris par tous les consommateurs, il faut qu’il soit suffisamment simple pour s’assurer que le plus crétin d’entre eux ait saisi. Donc ça fait un message très, très, très simple. Ça explique pourquoi on y voit des scènes surréalistes où des familles se pâment de bonheur en mangeant un bouillon de poule ou des ménagère poussent des cris de groupies devant un chemisier débarrassé de sa tache. Prenons un exemple concret, à savoir la bonne vieille pub Danone qui vante la qualité de ses yogourts : dans une scène familiale tout ce qu’il y a de plus pastelle et artificielle, papa rentre à la maison retrouver môman et fifille, et avait charge d’amener le dessert ; comme le mec ne s’est pas fait péter les plombs (il sort du boulot, à sa décharge), il a amené des yogourts, lesquels ne manquent pas de soulever des réticences bien compréhensibles auprès de ces dames, parce que c’est vrai que ça fait un peu cantine. Sauf qu’à l’heure du dessert, tout le monde se pâme, s’extasie et se roule dans le bonheur. Le message est passé : les yogourts Danone, c’est bon. C’est ça, la pub. On imagine bien que si le CEO de Danone avait dû s’asseoir à une table en présence des directeurs d’entreprises concurrentes et expliquer, lors d’un long débat ennuyeux, pourquoi ses yogourts sont meilleurs que ceux des autres, l’effet n’aurait pas été le même. On n’aurait pas manqué de lui faire remarquer que ses usines empoisonnent l’environnement, que ses employés sont sous-payés alors que lui-même vit comme un roi, que ses produits sont gras, que ses vaches n’ont jamais vu la lumière du jour, qu’on a trouvé du plutonium dans ses fruits et de la poudre à canon dans son lait, que la moyenne d’âge de ses producteurs Thaïlandais est de neuf ans etc. (oui, les exemples sont absolument faux (certains en tous cas), mais vous voyez où je veux en venir alors pouet). Le genre de détails sur lesquels on ne s’appesantit que rarement dans la publicité. Et bien en politique, c’est pareil : vous pouvez dire les choses clairement (« l’initiative augmentera les impôts de moins de 1% de la population, à savoir les richissimes citoyens qui gagnent plus de 250'000 francs par année, parce que depuis le temps que la vie augmente, autant que les riches participent aussi un peu ») ou vous pouvez faire dans la bonne grosse publicité mensongère telle que les sciences du marketing tant prisées par la droite nous l’apprennent :

Garanti, le résultat changera du tout au tout. Parce qu’aujourd’hui, les débats nous emmerdent ; vu qu’on se casse le fion plus de huit heures par jour à faire des boulots qu’on déteste pour des salaires de misère, on n’a pas envie de réfléchir en rentrant à la maison et on préfère s’en remettre à des slogans faciles à retenir.

Et puis c'est comme ça qu'on nous a appris à penser aujourd'hui ; on est tellement formaté par le rouleau compresseur de la publicité et la propagande-marketing qu'on nous assène à longueur d'années que nos repères tiennent généralement sur format A4 ou A5. Et le résultat est là : aux questions importantes, on répond absolument n'importe quoi. "Quoi, ils veulent naturaliser Yvan le violeur ? Les salauds !" "Plus d'impôts pour les riches ? ça va nous retomber dessus ! Dans le doute, je vote non !"

Dans la politique actuelle où tous les coups sont permis, le marketing est une arme lâche et forcément très prisée par ceux qui ont les moyens de se l’offrir. Quoi de mieux que de convaincre les masses de voter comme on l’entend sans leur expliquer le fond de notre pensée, qui pourrait les amener à se montrer critiques et circonspects ? En outre, il faut pouvoir faire ripper la thune pour s’offrir de la publicité, et on sait assez que les partis de droite ont largement plus de moyens que ceux de gauche. Tout comme dans l’exemple de Danone cité plus haut, on se doute bien que si les partis devaient s’expliquer sans mensonges, sans chiffres bidouillés et à armes égales, notre extrême droite nationale serait loin d’obtenir les mêmes résultats et serait reléguée à sa place : celle du ramassis de conservateurs aux idées moisies d’avant-guerre dont les pathétiques efforts pour rester à jamais en l’an 1950 feraient rire les masses qu’elles cherchent à manipuler.

Et dans la foulée voici quelques liens sur ce sujet : http://pikereplik.unblog.fr/2010/11/20/impots-et-mensonges/ http://blogs.rsr.ch/la-vie-est-belle/forfait-fiscal-ou-grand-banditisme/ http://www.cequeludcvouscache.ch/accueil.php

Croquis récents!!!!!!!

2010-11-23T23:23:00.002+01:00

Croquis récents!!!!!!!

2010-11-23T23:21:00.002+01:00

Croquis récents!!!!!!!

2010-11-23T23:16:00.003+01:00

Croquis récents!!!!!!!

2010-11-23T23:11:00.003+01:00

Croquis récents!!!!!!!

2010-11-23T23:07:00.002+01:00

Dessin à quatre mains

2010-11-23T11:01:00.001+01:00

P6 de Road Booking's. Une aventure qui vous fera aimer la lecture, ou pas!

Un peu de tendresse bordel!!

2010-11-15T10:40:00.000+01:00

croquis au bord du lac à Vevey

R.I.P.

2010-11-08T13:30:00.003+01:00

Un peu d’humilité, svp !

2010-11-03T13:20:00.002+01:00

« Et c'est mon sentiment, qu'en faits comme en propos, la science est sujette à faire de grands sots ! » –Molière, les Femmes Savantes, mais si ! – En cette belle journée, je veux prendre quelques minutes pour retourner ma veste et porter un coup de griffe aux défenseurs d’une valeur que je vois d’ordinaire comme un pilier essentiel de chaque civilisation : la culture. Je considère comme acquis le fait que sans culture, une société périclite et sombre dans la décadence ; ça se vérifie ces temps puisque tout dans notre monde occidental, nourri à la seule science du marketing – qui est à la culture ce qu’Attila le Hun était à l’herbe – contribue à ôter à l’homme toute volonté de créer ou même de connaître, étape indispensable pour en faire un bon consommateur. Non non, je n’exagère pas tant que ça, les grandes chaînes de télévision s’emploient d’ailleurs à corroborer mes dires, tous les jours aux heures des émissions pour les d’jeunz. Quoi qu’il en soit, il serait aussi stupide que hâtif d’affirmer que seule une poignée d’irréductibles penseurs résiste encore et toujours à l’envahisseur tandis que le reste du monde se vautre en bavant devant la téléréalité. Parce que des intellectuels, il y en a foison. C’est juste qu’on les voit moins, parce qu’étant tout maigres et cachés derrière des lunettes et des porte-documents, ils passent facilement inaperçus, sans compter qu’ils rasent les murs pour éviter de se faire racketter leurs récrés. Et le problème avec certains intellos, c’est que parfois, ils se croient les derniers vestiges de l’âge d’or. On a souvent tendance à confondre instruction et intelligence, comme si tous deux allaient de pair. Pourtant, le fait que les grandes écoles soient autant qu’ailleurs le foyer des imbéciles n’est plus un secret ; le plouc intelligent n’est pas plus rare que l’instruit idiot. Il suffit de se croire unique et d’en ressentir de la fierté. Car oui, intellectuels de mon cœur, vous avez passé vos jeunes années dans les auditoires, les musées et les salles de classe, entre vous, à vous instruire et à vous intéresser à tout ce à quoi la « bourse du savoir » a bien voulu octroyer de la valeur ; vous avez toujours un aphorisme sous le coude ou un grand auteur à citer pour épater la galerie. À une question simple, vous répondez du Proust. À une question sur Proust, vous n’avez aucune réponse simple. Et vous confondez bien volontiers discussion et péroraison. Mais tout aussi sûrement que l’aurait fait la télé, votre soif de culture a étouffé votre perception. Vous n’êtes pas riche de votre savoir, mais du sentiment d’appartenir à une élite rare. Convaincus d’être les derniers détenteurs de la grande sagesse des Anciens, vous vous plaisez dans votre tour d’ivoire uniquement parce que votre voisin, que vous méprisez, n’y a pas sa place. Et la recette de votre succès est bien souvent un assentiment servile à la pensée unique de ceux qui savent. Pourtant, pauvres de vous, vous avez le droit d’avoir vos opinions ! Lorsque vous lisez la Divine Comédie, plutôt que de vous demander combien vous êtes à l’avoir lue en entier – en serrant les fesses et en comptant les pages qu’il vous reste – pourquoi ne pas vous demander si elle vous plaît ? Et si elle ne vous intéresse pas, pourquoi ne pas l’admettre, et laisser prendre la poussière à ce fichu bouquin pour en ouvrir un autre ? Il est paradoxal de constater à quel point la superbe érudition des instruits peut raccourcir leurs idées et altérer leur jugement, jusqu’à les priver de leur bon sens aussi sûrement qu’un ou deux lustres à rester vissé devant TF1. Paradoxal et ironique. Car c’est souvent des donneurs de leçons que viennent les meilleurs exemples à ne pas suivre. Alors amis intellectuels, dites-vous que si Socrate avait ponctué chacune de ses déclarations par un « vous saisissez, bande de connards ? », il n’aurait pas eu le même impact. Et que si la première chose que vous retirez d’un Dostoïevski, c’est la fierté de l’avoir lu, c’est que vous n’en n’avez rien compris. Alors après, lorsque l’on refuse de vous accompagner au musée d’art moderne, ce n’est pas forcément parce qu’on est borné et obtus, c’est peut-être aussi parce qu’on n’a aucune envie de vous entendre gloser. Et que l’art moderne, c’est moche.

Les anges ont-ils un sexe?

2010-10-20T16:53:00.001+02:00

En tout cas, ils ont une harpe!

Kermit aux Alcooliques Anonymes

2010-10-13T09:55:00.001+02:00

Une page qui se tourne

2010-10-12T18:35:00.004+02:00

Un immense pas en avant, un signal fort envoyé au monde, la preuve que la Suisse est ouverte, tournée vers l’avenir, novatrice, porteuse d’idées fortes, un pays merveilleux où la compétence prime sur les idées reçues – ne pas rire –… Eh ouais, pas moins ! C’est ça d’élire des femmes au Conseil Fédéral !

« Une majorité de femmes au gouvernement Suisse, on s’en fout un peu non ? Pourvu que le Conseil Fédéral soit efficace, à la hauteur des tâches qui l’attendent et… »

Tututu, silence dans le fond ! Une majorité de femmes au CF, on se tue à vous le dire, c’est HIS-TO-RI-QUEU ! C’est une « page qui se tourne », « du jamais vu en Suisse », « un nouveau chapitre qui démarre » etc. C’est… D’ailleurs… Je… * sob *… Excusez-moi… L’émotion… Snif.

« Pourvu que ça dure », claironne d’ailleurs joyeusement le Matin. Parce que si, sous la coupole, l’une de ces charmantes damoiselles se mettait à pédaler dans la choucroute à tel point qu’elle finisse virée séance tenante, ce serait forcément un retour immédiat vers l’oligocène que de la remplacer par un homme (en revanche, le contraire, pas de problèmes), on vous l’a dit, la compétence prime ! C’est magique : la Suisse élit une majorité de femmes au CF, et ça devient de la compétence. Une cinquième, on sortira de la crise économique ; à six, on devient une nation majeure. Sept, première puissance mondiale. Si en plus l’une d’elles était noire ou de provenance étrangère, on avait Gandhi en prime (mais attention : une Gandhi femme !) (Ça donnerait « Candhi »)

Personnellement, je suis de ceux qui pensent que si le fait d’élire une majorité de madames au CF nous fait pousser des hurlées hystériques (à tel point que ces votations n'ont soulevé aucun autre commentaire dans la presse), c’est que nous ne sommes peut-être pas si ouverts que ça. Parce que n’en déplaise à notre majorité de coincés, le contraire de la misogynie, ce n’est pas l’ouverture, la tolérance, l’amour, le progrès social ou les petits oiseaux, c’est l’indifférence. Bam. C’est comme le racisme : si pour quelqu’un, les noirs sont des « en***és de nè**es », c’est qu’il est raciste. Mais si cette même personne ne voit en eux que des malheureux descendants des victimes des champs de coton, c’est aussi une sorte de racisme. Un genre totalement différent, certes, moins malsain, moins stupide, mais malsain et stupide quand même.

Seul celui qui s’affranchit des barrières morales lui édictant sa conduite peut s’élever au dessus de bassesses comme le racisme ou la misogynie (oulala, c’est profond ça, ne vous endormez pas hein !) et ça va dans les deux sens. Le vrai non-raciste dit « noir ? Ton quart ne sera ni plus long ni plus court d’une minute, moussaillon », surtout en mer.

Tout ça pour dire que, même si c’est bon de savoir qu’on n’est pas ouvertement misogyne (seulement effrayé par l’immigration et l’Islam), je me contrefous des dernières élections dans la mesure où l’on n’a pas donné un siège à un Blocher, ce qui, en Suisse, est un vrai pas en avant. Une page qui se tourne. Un chapitre qui s’écrit. Tout ça.

Un grand merci...

2010-10-12T16:37:00.007+02:00

... Aux organisateurs de Kabak. Pour l'accueil chaleureux, la bouffe excellente et la sympathie du staff. Plusieurs ateliers de sérigraphes présentaient des affiches hallucinantes (La Rédaction dans son ensemble est d'ailleurs repartie avec plus d'une sous le bras). Excellente convention que je vous recommande, amis lecteurs. Même Djorge s'est fendu d'un dessin c'est dire!

Monster

2010-10-11T15:32:00.000+02:00

Kassedédi

2010-10-06T16:13:00.015+02:00

Georges en présentation à la IVème convention de kabak à Lausanne! C'est ce week-end, on va s'amuser comme des malades et peut-être que Djorge vous fera sa célèbre "danse des 7 canettes"! Pis nous serons accompagnés des joyeux mutants de Stinky Town qui viennent de publier leur numéro 1! Un sacré bordel unique à ne pas rater et c'est ici!

How To Make A Fanzine (3/?)

2010-10-05T18:59:00.003+02:00

Le début ici, la suite bientôt...

Narcoléptique

2010-10-04T16:33:00.002+02:00

Du pur bonheur

2010-09-29T16:56:00.002+02:00

bodybuilder manchot...

2010-09-29T12:12:00.002+02:00

Minaret

2010-09-29T11:20:00.000+02:00

Les assureurs sont nos amis

2010-09-16T13:33:00.001+02:00

Dans le grand éventail bariolé de la communication moderne, le gros truc à la mode est ce que les cravatés du domaine appellent le « teasing » : une sorte de campagne de pub qui s’opère en deux fois, d’abord avec une affiche un peu choc ou mystérieuse pour capter l’attention, puis avec une seconde affiche supposée répondre aux questions soulevées par la première. On a déjà vu ça par exemple avec la SGA – Société Générale d’Affichage – qui y a parfois recours pour se faire sa propre pub. Elle placarde un peu partout des affiches montrant une bobine que personne ne connaît et un texte du style « qui est Nono ? », et tout le monde spécule, sauf ceux qui ont mieux à foutre, sur l’identité du mystérieux Nono. Et quelques semaines plus tard, la seconde partie de la campagne démarre et on affiche la réponse : « Maintenant tout le monde connaît Nono grâce à la SGA, haha, on est trop fort ». Sauf que bien sûr, la presse ayant entretemps longuement débattu de la question – elle est supposée parler d’actualité mais les choses étant ce qu’elles sont, elle préfère se la jouer cour d’école et causer pub, genre « ‘Detcheu les mecs, vous avez vu la dernière pub Xbox ? » – et du coup, si effectivement tout le monde connaît Nono au terme de leur campagne, c’est aussi et surtout parce qu’on en a entendu parler dans les journaux, à la télé et à la radio, et pas seulement – voire pas du tout – par le biais des affiches. Mais passons. Tout dernièrement, on a eu droit en Suisse à une campagne en deux temps de nos amies les assurances maladie, dans le plus pur style « caisses maladies c’est des salauds » - « mais non c’est pas des salauds ». Vaguement conscients de leur mauvaise réputation dans notre beau pays, nos assureurs ont donc mis la main à la poche (la nôtre) pour financer une communication destinée à redorer leur blason, ce qui correspond à vouloir nettoyer les écuries d’Augias à l’aide d’un chiffon et d’un demi bouchon de Javel. Peu importe, la (mauvaise) foi déplace des montagnes. Il est vrai que plus encore que d’habitude, ils ont quelque chose à se faire pardonner, à savoir le déplacement des réserves de certaines caisses Vaudoises ou Genevoises vers d’autres cantons pour que ces derniers puissent continuer à payer beaucoup moins que les Vaudois et les Genevois, question de solidarité. Bien entendu, question de principe, nos assureurs se sont vautrés et n’ont pas su éviter le piège, à savoir ne pas se tirer une balle dans le pied. En schématisant, on peut dire qu’ils essayaient de dire « mais non, on n’est pas méchant » mais que par le biais de quelques tournures maladroites, le résultat donne plutôt « c’est vrai qu’on n’est pas très sympa ». C’est dommage, l’intention était bonne ! Ne les blâmons pas, ça arrive à tout le monde ; moi c’est pareil, des fois je veux être gentil avec quelqu’un, je m’approche de lui avec un mot doux tout prêt, et au lieu de le lui dire, paf, je lui colle une avoine et le traite de porc. C’est tout naturel. Au cours de la première partie de leur campagne d’affichage, on y voyait des gens tirer des tronches d’enterrement en dessous d’accusations-cliché du type « caisses-maladie, tous des pourris », et la simple inscription « vraiment ? » promettait une future réponse des accusés. Soulignons au passage que le point commun entre ces affiches était la laideur caractéristique des personnes qui y font la gueule, comme si être sinistre et moche était une condition requise pour s’opposer aux caisses maladies. On attendait la seconde partie, et la seconde partie vint ; les caisses maladies sont en Suisse un sujet sensible et lorsqu’elles prennent la parole, ce sont des oreilles sceptiques et des regards hostiles qui se tournent vers elles. Les zigues étaient attendus au contour, aucun droit à l’erreur. Et pourtant ! Vous les avez sûrement vues ces réponses, une en particulier fait grincer : « Qui n’a pas le droit de faire du profit ? » Tout à fait de circonstance, surtout quand ils ajoutent « toujours avec vous » ! En effet, à la fin du mois, à l’heure des paiements, nous constatons avec une certaine amertume qu’ils sont avec nous, et que du profit, ils en font. Autres réponses : « Pourtant, on se bat pour faire baisser le prix des médicaments » ou « on maintient le libre choix. » Le libre choix, ça fait longtemps que le petit peuple n’en veut plus, ayant bien compris qu’il n’existe aucune concurrence profitable au consommateur dans cet énorme cartel. Quant aux tentatives de faire baisser le coût des médicaments, on est en droit de rire : lorsqu’ils essaient de rehausser leur image de marque, ils se vautrent comme des larves et obtiennent précisément l’effet contraire. Alors on ne s’étonne plus que les prix des médicaments continuent à grimper quand ils essaient de les faire baisser… Bref, gaussons-nous donc de l’incompétence crasse du milieu des assurances maladies, c’est tout ce qu’il nous reste. Pointons leur communication du doigt et décelons les insultes qui s’y cachent. Après tout on les déteste, et ils nous le rendent bien. Œil pour œil, dent pour dent, c’est dans la Bible. Il n’empêche qu’à l’instar de la société pétrolière BP, nos assurances maladies, détestées et méprisées, ont claqué une somme considérables dans de la pub, à savoir de la pure poudre aux yeux, dans le but de croître dans l’estime des gens. Et un monde où il suffit de placarder des affiches et de se faire de la publicité pour marquer des points et voir son action grimper me fait grincer des dents.

Les limites de la démocratie

2010-09-14T10:51:00.001+02:00

On a beau entendre dans un film Américain sur deux que la démocratie c’est chouette, on doit quand même lui reconnaître un défaut : puisqu’il met – en théorie – le pouvoir entre les mains du petit peuple, le système dépend du coup des caprices dudit peuple. Par exemple, un pays majoritairement constitué de pécores arriérés et chauvins aisément manipulables (c’est un exemple au hasard) adoptera un mode de vie en conséquence. Plus basiquement, on peut donc dire qu’un pays de ploucs s’étendra sur des problèmes de ploucs. Par exemple l’extrémisme religieux. Non, pas celui-là. Le Suisse. On en entend moins parler, il ne porte pas la barbe et ne fait rien sauter, mais il n’est pas pour autant plus soft. Le fanatique religieux Suisse porte la moustache, les lunettes, la cravate et un gilet en laine pour ces messieurs, une jupe pour ces dames. Souriant et débonnaire, il a l’air tout gentil et paraît vivre une petite vie proprette et sans vagues, parce que derrière la façade qu’il présente en permanence, le cheminement de ses pensées est aussi impénétrable que les voies du Seigneur. Et quand on l’écoute, ça donne des doléances comme celles qui ont été rapportées dernièrement : dans divers coins de notre fière patrie, des voix s’élèvent pour réclamer que l’on interdise tout ce qui a trait aux vampires, sorcières, loups-garous et autres bestioles mythiques dans les livres d’école. Pour nos enfants donc. Parce que, je cite, cela « nuit à la perception du bien et du mal de l’enfant. » Ah, la bonne vieille interdiction, que ferait-on sans elle… On le sait, sous nos latitudes, on a tendance à voir l’enfant comme un petit être innocent et crétin ouvrant des grands yeux sur le vaste monde qui l’entoure et accueillant avec la même naïveté attendrissante les horreurs les plus abjectes et les intentions les plus nobles. Et, on l’a déjà souligné dans un récent billet, on aime s’en servir pour justifier nos caprices. Et là en l’occurrence, on a des parents tellement coincés et terrifiés par leur Dieu d’Amour qu’ils craignent que le Très Haut ne condamne impitoyablement leur progéniture aux tourments éternels de l’Enfer pour peu qu’on leur mette entre les mains des livres impies et sataniques, tels que les aventures du gentil fantôme ou apprendre à compter avec la zoulie sorcière toute mimi. Et derrière, ils se défendent donc en avançant que ce genre de lectures perturbe la perception du bien et du mal des enfants. On a tous été gosse, mais on oublie vite qu’on n’était quand même pas si con. Mais pour le bon chrétien, il est important de s’en tenir à l’apparence lors du jugement impitoyable que l’on porte à autrui. Le méchant sera toujours moche et occulte, le beau sera toujours gentil. Jamais on ne remettra son jugement en question. Il est important de s’en tenir à une vision manichéenne du monde et de réfuter toute complexité. D’ailleurs, le principe du yin et yang est considéré par ces mêmes bons chrétiens comme occulte. Peut-être qu’un jour, lorsqu’on se sera occupé des enfants handicapés, attardés, violents ou défavorisés, on se penchera sur le cas non moins préoccupant des têtards de grenouilles de bénitiers. Parce que vivre dans une telle famille, ça doit donner une bonne idée de l’Enfer.

Lecture

2010-08-17T17:49:00.001+02:00

Après l'I-pad...

2010-08-13T22:23:00.002+02:00

Apple divesifie ses produits

Super Mort

2010-08-13T20:43:00.001+02:00

Poussières & vieux travaux

2010-08-12T00:04:00.000+02:00

Pour nos enfants

2010-08-09T15:11:00.001+02:00

Ça, vous l’avez entendu des milliers de fois. L’argument absolu, la justification décisive qui met un terme au débat, la volonté affirmée d’offrir aux générations à venir un monde meilleur que le bourbier sinistre et violent dans lequel on patauge à grand bruit. C’est noble.

C’est aussi assez classique. Lorsqu’on veut quelque chose, on n’hésite pas à se cacher derrière un altruisme de bon aloi dès qu’on en a l’occasion : « moi je m’en fous que t’apportes pas à boire hein, mais c’est les autres qui vont tousser ». On admettra volontiers que c’est commode et qu’on y a tous recours une ou deux fois. Et bien les mômes, c’est pareil. Certaines fois c’est de bonne guerre, comme par exemple chez tante Claude (« on va rentrer, il est fatigué. »). D’autres fois, c’est un peu plus lâche. Par exemple lorsque l’on évoque les problèmes de société.

Les problèmes de société, c’est, par exemple, lorsqu’un adolescent débarque à l’école avec un Spas12 et deux boites de munitions dans son sac en lieu et place du Grand Meaulnes et commence à faire feu de ci de là en envoyant indifféremment élèves et enseignants au tapis ; c’est aussi lorsque un mari rentre bourré et passe sa frustration et ses déboires sur sa femme à coup de ceinture. C’est encore, dans un autre registre, lorsqu’un père de famille, quelque peu lassé par des mois d’insultes et de turbulence d’un gamin indiscipliné, finit par ponctuer un énième argument par une bonne claque qui sonne haut et clair, tel le cor de chasse au petit matin résonnant joyeusement dans la vallée.

Bref, un problème de société, c’est un effet dont on cherche à supprimer la cause. C’est aussi complexe que difficile à cerner et pour ce faire, le moyen le plus généralement répandu consiste à trouver un bouc émissaire et à le pointer du doigt en citant un argument choc dans lequel doit obligatoirement figurer l’expression « pour nos enfants ».

Exemple : il y a quelques années à Lausanne, un débat faisait rage au sujet de l’ouverture d’un local d’injection, à savoir un lieu où nos toxicomanes pourraient se réunir pour se piquer en paix et se réclamer deux balles parmi. Les partisans au projet clamaient qu’il était dans l’intérêt de nos enfants d’éloigner les toxons des lieux publics où ils se shootent forcément sous leurs yeux, tandis que les opposants avançaient qu’avec un local d’injection, nos enfants vivraient dans une ville où les toxicomanes afflueraient par tonnes (et c’est pas épais, un toxico).

En clair, un enfant, c’est une sorte de bannière que l’on brandit à chaque occasion pour défendre des idées qui ne les concernent finalement pas tant que ça. C’est l’image que l’on donne à l’avenir, une image mutine et attendrissante avec des grands yeux de Bambi devant laquelle il est bon ton de se pâmer en s’écriant « c’est-mi-gnon ! »

Aussi, pour assurer que sa croissance se déroule dans les meilleures conditions, on est prêt à monter au créneau pour tout ce qui nous dérange, pas le moutard donc, mais bien nous. Dans le faux but de favoriser sa vie future, on veille sur lui comme une poule sur ses œufs, avec comme défense principale face au reste du monde la sacro sainte interdiction.

Interdiction de cloper dans les lieux publics, au boulot, bientôt au volant et finalement partout ailleurs. Interdiction des jeux vidéos violents, peu importe qui y joue et à quel âge, c’est forcément la cause de leur future agressivité d’ados. Interdiction de construire des minarets ou de porter un voile, parce que ça choque l’enfant. Interdiction de promener son chien, si petit soit-il, s’il n’est tenu par une laisse, dès fois qu’il irait bouffer une classe. Interdiction d’organiser des apéros géants, parce que ça ne donne pas le bon exemple. Interdiction de fesser l’enfant, parce que ça laisse de terribles séquelles. Etc. Par contre, rien n’a carrer des émissions stupides, des pubs débiles et des films bourrins qui en feront un crétin s’il ne s’ouvre pas à autre chose. Aucun accent mis sur un semblant d’éducation ou de culture. Qu’il regarde TF1 et MTV, comme tout le monde.

Pourtant, curieusement, on oublie toujours d’envisager que l’enfant, fatalement, va un jour grandir. Parce qu’après avoir passé une enfance utopique calfeutrée dans une parodie de monde tout rose, lorsque le petiot, surprotégé jusqu’à la fin de sa scolarité, pénétrera dans le monde du travail, le voile se lèvera d’un coup sec et on ne lui fera plus de cadeaux. Fini l’enfance, maintenant c’est un adolescent, par définition rebelle, clopeur, buveur, provocateur, violent, agressif, ignorant et paresseux.

En fin de compte, on devrait peut-être leur interdire de grandir.

Poussières & vieux travaux

2010-08-04T11:50:00.001+02:00

Marabou, on en viendra tous à bout... ( d'ficelle )!

2010-08-04T11:44:00.001+02:00

Un peu de fiction

2010-08-03T11:09:00.002+02:00

Si la grande famille de Georges est bien évidemment constituée de membres éminemment cultivés et philosophes, cela ne l’empêche en rien d’apprécier les plaisirs simples mais indispensables de l’humour, de l’imaginaire et du divertissement. C’est pourquoi certains d’entre nous ne rechignent pas, lorsque l’occasion se présente entre une conférence et une séance diapo, de s’adonner aux joies simples mais ô combien saines du jeu. Et bien entendu, lorsque l’on évoque le jeu, c’est avec un regard d’ensemble sur le grand éventail du divertissement ludique, du subtil jeu d’échecs à la délassante belotte en passant par l’édifiant jeu vidéo violent. Mais c’est sur le jeu de rôles que nous nous étendrons aujourd’hui. Je sais, vous vous en foutez, si ça se trouve vous savez même pas ce que c’est ; peu importe, un peu d’ouverture que diable, quand on évoque la confection artisanale de sabots en basse Normandie vous êtes tout ouïe, il me semble que la moindre des choses est de vous montrer à l’écoute même pour les sujets qui vous intéressent moins. Le jeu de rôles, pour ceux qui ne connaissent pas, consiste à interpréter un personnage dont les pensées et les actions évolueront en fonction de la trame scénaristique d’une aventure conséquemment vécue dans le fond par les joueurs, lesquels, formant la moelle même du déroulement du scénario, décideront, en partenariat avec le maître de jeu dont l’improvisation définira l’évolution du script, de l’orientation à donner aux actes des personnages principaux officiant en tant que héros de ladite histoire et dont les influences mutuelles amèneront le jeu à acquérir une substance dont l’ambiance, l’interprétation et la vie même seront décidée par les agissements donnés dans leur ensemble à l’architecture de la trame apposée par les différents intervenants. Comme ça vous savez. Or, il est courant, dans le monde du jeu, de désigner le Seigneur des Anneaux comme source des tout premiers jeux de rôles. Cela paraît complètement ridicule, puisque, comme on le sait grâce aux évangélistes, le Seigneur des Anneaux, longtemps décrié comme le Tome Sombre de Belzébuth (parce qu’il y a de la magie et des méchants dedans), est en réalité une fraîche allégorie de la Bible (parce que les méchants perdent à la fin). Et, toujours selon les évangélistes, le jeu de rôle, et cette fois c’est pas des conneries, est hautement satanique. Pourtant, lorsque l’on y réfléchit un peu, on trouve nombre de raisons d’admettre qu’en effet, le Seigneur des Anneaux a tout de la partie de jeu de rôles entre potes. Penchons-nous en peu sur les divers points qui font pencher la balance : · Neuf personnages principaux, c’est beaucoup trop. Les premières parties devaient être un beau bordel ; on constate du coup qu’après la grosse baston contre les Huruk-Hai qui devaient capturer Frodo, le maître de jeu, dégoûté de voir ses beaux orques se faire mettre minables par une poignée de joueurs, a séparé la compagnie pour plus de clarté. Les gros-bills ensemble aux batailles, les finauds en mission d’infiltration etc. · Parmi les personnages principaux, on croule sous les stéréotypes : on a le joueur qui connaît le monde et les règles mieux que le maître de jeu et qui ramène toujours sa science (Gandalf), ceux qui en ont rien à foutre et qui sortent le gag lourd et désormais récurent du « nous on s’intéresse qu’à bonne bouffe, la bière et l’herbe à fumer » (les hobbits), les bourrins qui y croient à fond (l’elfe et le nain, d’abord rivaux, puis alliés en voyant que de toutes façons, c’est Aragorn le plus balèze), le petit malin qui a su s’arranger un background qui en fera un roi à la fin (Aragorn, donc), et enfin le grosbill frustré qui veut des objets magiques à la tractopelle (Boromir) et qui devient intenable lorsque c’est rien-à-foutre no1 qui hérite de tous les artefacts, et qu’en plus il n’en fait presque rien. · À l’épisode de la Moria, Gandalf, qui connaît tout le bestiaire par cœur, sait en voyant le Balrog que la bête à des caractéristiques de fou et pousse l’équipe à fuir le seul combat intéressant pour le MJ. Ce dernier se venge en faisant chuter Gandalf, tout fier de son emploi à point nommé de son sort « Casse-Caillasse », en même temps que son gros monstre chéri. On pourrait croire que c’est la fin, mais le joueur, à force de chier une pendule à son MJ, reviendra plus tard avec le même personnage, caractéristique définissant à coup sûr un joueur vraiment lourd qui n’arrête jamais d’insister. · Boromir, à force d’agacer le MJ (« tout ce que tu t’efforces de me mettre sur la gueule, j’y coupe la tête ! ») s’est pris une bonne volée de flèches qui fleure un peu la revanche vicelarde. On notera qu’il n’a pas négocié son retour aussi bien que Gandalf (« toutes façons j’m’en fous, j’me casse ! »). · Les joueurs, désireux d’éviter de passer par la Moria – parce que le coup de la mine abandonnée, ça sent le piège pas subtil jusqu’à Cul-de-Sac – tentent de franchir le Mont Caradras. Nenni. Des tonnes de neige, des avalanches et une hostilité que l’histoire veut mettre sur le dos de la montagne elle-même (et le film sur Saroumane), indiquent sans équivoques une trame de fond totalement dirigiste et un maître de jeu pas franchement ouvert. · Comme par hasard, Shelob – l’énorme araignée – prend d’assaut les seuls joueurs dont les personnages ne savent pas se battre. Fut-elle tombée sur n’importe lequel des bourrins, elle eût été éclaffée d’un coup de talon viril comme le dernier gob venu et adieu l’effet dramatique. N’empêche qu’on peut critiquer, mais des parties comme ça, on n’en fait plus. Essayez de tirer un scénario d’Avatar ou du Choc des Titans pour voir, ça sera aussi ennuyeux que les films en question, et probablement encore plus long. Et totalement dénué de surprises.

How To Make A Fanzine (2/?)

2010-08-02T15:31:00.004+02:00

Le début ici, la suite bientôt...

Finesse gratuite et technologie high-tech

2010-08-01T01:07:00.003+02:00

Que de suspens...

2010-07-31T11:46:00.002+02:00

Sans plus de chalala la la ou de blabla.....Suivez la flèche!

sans titre, sans sens, sans raison

2010-07-26T16:53:00.000+02:00

Paléo

2010-07-26T14:42:00.003+02:00

premières impressions après deux jours de paléo..

How To Make A Fanzine (1/?)

2010-07-26T14:36:00.006+02:00

La suite bientôt